幽默笑话_幽默笑话大全爆笑到肚子疼

幽默笑话_幽默笑话大全爆笑到肚子疼

       下面，我将用我自己的方式来解释幽默笑话的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下幽默笑话的话题。

1.很搞笑的话小笑话

2.寻爆笑笑话10则

3.幽默风趣的语言笑话

4.高级的幽默谐音梗笑话 荐

5.最幽默的十大笑话

6.15个简短搞笑小笑话

很搞笑的话小笑话

        很搞笑的一句话小笑话

       　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

       

       　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

       　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

       　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

       　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

       　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

       　7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

       　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

       　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

       　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

       　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

       　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

       　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

       　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话的叫床声了。

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寻爆笑笑话10则

       1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

       2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

       3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

       4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

       5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

       6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

       7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

       8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

       9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

       10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了

幽默风趣的语言笑话

       1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他M的，这么快就来报仇了！3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！S比！”6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”　8、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。9、政府是人民的男朋友，说给男朋友的话：①你怎么都不管我？②要你管我？③你给我个解释！④我不听不听就不听，你说的都是骗人的！⑤看看人家男朋友！10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……11、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老娘不是处女了，不然膜都摔飞了！12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。13、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……14、小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的，包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖，把尿。尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！15、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴。菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。16、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。”18、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”

高级的幽默谐音梗笑话 荐

       1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

       一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

       东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

       4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

       我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

       妻子艰难地回答：“就……一……件……”

       敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

       妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

       5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

       6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

最幽默的十大笑话

       高级的幽默谐音梗笑话(篇一)

        1.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        2.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        3.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        4.天气这么热，我们总会熟的。

        5.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

        6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

        7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

        8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        9.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

        10.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

        11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

        12.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

        13.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

        14.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

        15.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

        16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

        17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

        18.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

        19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

        20.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

高级的幽默谐音梗笑话(篇二)

        21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

        23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        24.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

        25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

        26.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

        27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        28.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

        29.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

        30.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

        31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        32.黄庭捡不到的话，去找---啊。

        33.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

        34.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        36.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

        37.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

        38.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        39.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

        40.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

高级的幽默谐音梗笑话(篇三)

        41.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

        42.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

        43.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

        44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

        45.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        46.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        47.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

        48.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

        50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

        51.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        52.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

        53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

        54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        55.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

        56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

        58.你连我都不品，品什么?品如吗？

        59.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

        60.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

15个简短搞笑小笑话

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

五个经典幽默笑话

        精选15个简短搞笑小笑话

       　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

       

       　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

       　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

       　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

       　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

       　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

       　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

       　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

       　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

       　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

       　11、你傻就傻在太聪明了!

       　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!

       　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

       　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

       　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

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        五个经典幽默笑话

       　1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的`情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

       

       　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

       　2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

       　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

       　3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

       　4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

       　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

       　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

       　5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

       　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

       　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

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       好了，今天我们就此结束对“幽默笑话”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。