小品《家长会》剧本_小品《家长会》剧本5人

2024-06-13 04:30:44

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小品《家长会》剧本_小品《家长会》剧本5人

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1 奇志侯耀华的《父与子》非常有意思

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侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

2 奇志大兵的《挑战主持人》

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急！！要一个关于亲情的小品！！！

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：再这样下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

其母其女

[随着主持人的介绍甲乙分别携子(小甲小乙)上

甲朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。

乙同时呢，还给你们带来两位小客人。

甲这是我女儿，小嘻嘻！

小甲初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！

乙这是我女儿，小哈哈！

小乙相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！

甲嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！

乙哎！这是当今社会上一门重要的话题！

甲我认为呀，教育下一代就要从小抓起。

乙太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！

甲我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣

的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！

小甲我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不

要把筷子折了把碗扣了！

乙这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么

嘱咐你的，跟他说说！

小乙我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！

乙给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！

小乙望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！

甲她这更不怎么样！

乙去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！

小乙知道！变成清一色杠呲一条龙！

甲打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?

乙它不有时候凑不够手儿么！

甲就冲你这样儿，那孩子能的了吗?

乙哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！

甲您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！

小甲我妈妈小时候独立生活能力就特强！

甲那当然了！

小甲才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！

小乙那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！

小甲我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！

小乙我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！

小甲我妈妈六岁吃饭就不用人喂！

小乙我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！

小甲我妈妈三岁就会抓挠儿！

小乙我妈妈一岁就会骂街－－－－－

甲乙我用你们夸吗！！一边儿去！

甲你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！

乙甭答理他们！咱还聊咱们的！

甲就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！

乙就是！

甲甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－

小甲那会儿咱家跟学校住对门儿！

乙－－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－

小乙我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全

院儿人都往外跑，跟警报器似的！

小甲我妈妈就从来不用那玩意儿！

甲咱们自觉！

小甲我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！

甲那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年

级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?

小甲你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！

乙反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－

小乙是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训

俩钟头!

乙我说你看见了是怎么着?！

甲说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！

乙大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！

甲再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你

写过吗?

小甲你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！

乙还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?

小乙还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！

乙我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！

甲再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－

小甲你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢

甲夸我什么呀?

小甲夸你那袜子的味儿‘够威够力’！

甲废话！我汗脚！！

小乙我妈妈就没让我爸洗过袜子！

乙咱什么档次的人哪，能那么做吗！

小乙顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！

乙我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！

甲今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?

小甲老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”

小乙校长说：“家庭教育极为重要！”

小甲爷爷说：“养不教母之过！”

小乙奶奶说：“有其母必有其女！”

小甲姥爷说：“上梁不正下梁歪！”

小乙姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”

小甲舅舅说：“－－－－－－”

甲乙行了！！

甲你们家还有谁，全交代出来得了！

乙让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>

甲这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！

乙三岁看大七岁看老，将来大了不了！

甲瞧那模样儿！要多可气有多可气！

乙这样儿的就欠揍！－－－－－

小甲小乙你管的着吗?你又不是我妈妈！

甲乙我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！

甲去去去！要管，管你们家孩子去！

乙回头你再我们孩子吓着！

甲哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?

乙我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?

甲你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了

活该！

乙早点你爱吃不吃！我不管做！

甲你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>

乙再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！

甲打今儿起你别管我叫爸爸！

乙从现在起我要再管你我是你女儿！

小甲小乙你们真不管了?

甲乙不管了！！

小甲小乙不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>

甲哎哎哎！上哪儿去你们?

小甲上厕所！

小乙拉屎！不许呀?

甲去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！

乙这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！

甲哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！

乙咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！

甲我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－

<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>

乙哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>

甲不是说喽不管了吗！

乙不管不行啊！她忘了拿手纸了！

甲那我也快看看去吧！

乙我一人儿去就行了，你就别去了。

甲不行！我不去就麻烦了！

乙怎么回事儿啊?

甲我们家孩子她不会解裤子！

乙那赶紧去吧！

<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>

求小品剧本！

<<相亲相爱>>

作者：佚名文章来源：本站原创点击数：298 更新时间：2006-8-24

小品

《相亲相爱》剧本

编剧：陈故园

时间：某日傍晚时分

地点：家里

人物：爸爸、妈妈、女儿小雨

（爸爸一个人静静地坐在凳子上看书，猛然间他好象想起了什么，于是心情开始变的非常烦躁，他拿出笔来，胡乱地在书上写了些东西，最后死劲地把书仍在了地上。他目光呆滞，神情痛苦地坐在那，这时他听见了妈妈拿钥匙开门的声音，于是慌忙地从地上把书捡起来，故意装出一副很认真的样子。妈妈打开了门，轻轻地把门关上，悄悄地走到了爸爸身后，一把搂住了爸爸）

爸爸：“哎哟！你吓死我了你！”

妈妈：“哈哈哈，看把你吓的！呵呵，看你看书看得那么认真，我就故意过来缓解一下你情绪，看把你吓的，呵呵！”

（爸爸轻抚着妈妈的手）

爸爸：“怎么样？今天工作累不累啊？”

妈妈：“不累！我啊,轻松的很呢！老公，你就先别看了，歇会儿吧，看久了眼睛会累的！”

爸爸：“没事，这书挺好看的，我再看会。”

妈妈：“恩，好吧。对了，你肚子饿不饿啊？饿的话我去给你弄点吃的。”

爸爸：“你这不说还好，一说啊我倒还真有点饿了！”

妈妈：“那我去厨房给你弄点吃的。”

爸爸：“不用了吧，小雨呆会就回来了，晚饭在吃吧！”

妈妈：“吃晚饭还早呢，我给你下碗面条去，你等会啊。”

爸爸：“恩！”

（妈妈穿起了围裙朝厨房走去，爸爸看着妈妈的背影轻轻地叹了口气）

爸爸：“孩子他妈，我给你说个笑话听听，我刚刚在书上看见的，可逗了。”

妈妈：“好啊，你说，我听着呢！”

爸爸：“这笑话是说啊，有一个人在路上走着，突然他看见了地上有一百块钱，他啊并没有一下子就把这钱捡起来，而是在那想‘我捡了这钱之后我该干什么去呢？’你猜后来怎么着？”

妈妈：“怎么了啊？”

爸爸：“这钱啊早就让别人给捡了，哈哈哈！这家伙可真够傻的！”

妈妈：“是啊，这人也太傻了，呵呵。”

爸爸：“对了，萍啊你今天是不是去了趟医院啊？”

妈妈：“哦，恩，是的。”

爸爸：“萍啊，我那医药费医生怎么说来着？”

妈妈：“医生没怎么说，没事的。”

爸爸：“你把那费用单拿来给我看看！”

妈妈：“哎呀，老公，没事的，你看书吧。”

爸爸：“你先别弄了，你拿来我看看！”

（妈妈从厨房走了出来，两手在围裙上擦了擦）

妈妈：“没事！你就别担心了。”

爸爸：“你拿来！”

（妈妈不情愿地从口袋里拿出了费用单）

（爸爸赶紧伸手过去抢）

妈妈：“老公！”

爸爸：“你拿来我看看！”

（爸爸神情恍惚地看着手中的费用单，傻愣了半天才说话）

爸爸：“又是三万，又是这么多钱…”

（妈妈走到爸爸身边，坐了下来）

妈妈：“哎呀！老公，没事的！没事的啊，这些个钱我会想办法的，你就别担心了啊，没事的。”

（爸爸看着妈妈那焦急的样子，深深地吸了口气）

爸爸：“我没事，你去做饭吧，时间不早了，小雨也该放学回来了。”

妈妈：“你真的没事？”

（爸爸勉强地笑了笑）

爸爸：“我真的没事了，真的。”

妈妈：“那你在这，我去做饭，你不要多想了。”

爸爸：“恩，你去吧。”

（妈妈起身刚欲走，小雨推门进来了）

小雨：“妈妈，爸爸，我回来了！”

爸爸：“小雨回来啦。”

小雨：“妈妈，我有事跟你说。”

妈妈：“等会再说，来，看妈妈给你买什么了？”

（妈妈从口袋里掏出一东西给了小雨）

小雨：“哇！棒棒糖，谢谢妈妈！”

妈妈：“小雨乖，好了，妈妈去做饭了。”

爸爸：“你啊，就知道一天到晚惯着这孩子，小雨，来，爸爸也有礼物要送给你。”

小雨：“啊？呵呵，爸，不用了，我要回房间写作业了。”

（小雨刚想走，被爸爸叫住了）

爸爸：“把着模拟试题拿回房间去做，做不好晚上不许吃饭，快去做吧。”

小雨：“哦！”

（小雨闷闷不乐的回了房间，爸爸看了看手中的费用单，心里有说不出的滋味）

（爸爸用手捶打着自己的腿）

爸爸：“你个没用的瘸子。没用的瘸子…”

（小雨从房间走了出来）

小雨：“妈妈，妈妈…”

（爸爸听见小雨的声音，赶紧又装出一副很开心的样子，好象什么事都没发生一样）

（小雨和妈妈在厨房嘀咕了一会儿，妈妈把小雨推了出来）

妈妈：“快去啊！”

小雨：“妈！”

妈妈：“去啊！”

（小雨很不情愿地走到了爸爸身边）

爸爸：“小雨，试卷做好啦，拿来我看看。”

小雨：“爸，这不是试卷，是家长会通知单。”

爸爸：“哦，好的，家长会爸爸去。”

小雨：“我本来是想叫妈妈去的，可妈妈硬是要我让你去。”

爸爸：“妈妈她忙嘛，爸爸去就爸爸去好了。”

（说完，爸爸就在通知单上签了字）

小雨：“我不要，我就是要妈妈去！”

爸爸：“你这孩子怎么这么不听话呢，我不是说过了嘛，妈妈她忙，就爸爸去。我说你是不是在学校犯了什么错误啊？”

小雨：“我没有！”

爸爸：“那你干嘛不要让爸爸去呢？”

小雨：“我，我…”

爸爸：“你肯定是在学校给我犯错误了，我明天就到你学校问你老师去！你这孩子现在不老实了啊！”

小雨：“我没有！你看看你这腿，你去了同学不笑死我啊！！”

（两人开始沉默，妈妈从厨房走了出来，傻傻的站在那一动也不动，她不知道该如何是好，小雨也感觉到了自己说错了什么，一直低着头不敢看爸爸）

（音乐《眼泪》起）

（此时的爸爸彻底的崩溃了，他万万没有想到，原来连自己的女儿都嫌弃他，他痛苦万分，他忍着巨大的痛苦试图想站起来，可是每一次都失败了，妈妈看着爸爸的样子，心理非常的痛苦，她多想上去安慰安慰他，可是…就在这时，爸爸站了起来，随之“扑通”一声爸爸倒在了地上，妈妈赶紧跑过去拉起爸爸，而小雨则是哭着跑回了自己的房间）

妈妈：“这孩子怎么说话呢，一点都不懂事！”

爸爸：“孩子她这说的又不是不对，是啊，他爸爸本来就是个瘸子，本来就是个只会让人家笑话的人！”

妈妈：“老公…”

爸爸：“有些话放在我心里好久了，我，我，你以为我每天在家里心里舒服啊，你以为我一个大男人整天让自己老婆在外面忙个不停，我心里是个滋味啊，你老是和我说你没事，可是每天晚上你下班回来，一个在那洗脚的时候坐在凳子上在那哭，你以为我不知道吗？看这你那样我心里很痛啊。我要不是舍不得你和孩子，舍不得这个家我早就不想活了！”

妈妈：“你怎么能这样想呢？”

爸爸：“我这么想不对吗？你告诉我，我除了死我还能干吗？你告诉我啊！”

妈妈：“老公，如果你死了，我也就垮了，这个家也就完了，孩子需要你这个爸爸，我更需要你这个老公，不管你变成什么样，你永远是我的老公！”

（爸爸紧紧地和妈妈抱在了一起）

（这时小雨从房间走了出来，妈妈见到小雨走了出来，赶紧站了起来）

小雨：“爸，对不起！”

妈妈：“我去厨房看汤好了没？”

（小雨走到爸爸身边，坐了下来）

爸爸：“傻孩子，你和爸爸之间哪有什么对不起啊，要说对不起也是爸爸对不起你，自打爸爸腿出了事之后，爸爸就没有在陪你出去玩过了，爸爸答应你下星期带你去公园玩，好不好？”

小雨：“恩！爸爸，医药费的事你们先去借，等女儿将来长大了，我来给你们还！”

（爸爸看着小雨那懂事的样子，欣慰地把小雨搂进了怀里）

爸爸：“小雨长大了，懂事了，爸爸真开心！”

（这时妈妈从厨房端出菜）

妈妈：“好了，好了，大家开心一点，我们吃饭了！”

（爸爸看了看桌上的菜）

爸爸：“孩子他妈，今天我们吃点好的吧，小雨长大了，我很开心，我们庆祝一下！”

妈妈：“好啊，厨房还有菜，小雨你要吃什么？”

小雨：“我要吃爸爸最爱吃的红烧肉。”

爸爸：“不不不，吃女儿最爱吃的红烧鱼。”

妈妈：“哎哟，你们倒好啊，把我给忘啦！”

爸爸：“哪有，还有妈妈最爱吃的…”

（爸爸和小雨异口同声地说“番茄炒蛋”）

（音乐《相亲相爱》副歌部分起）

有教育意义的小品吗？

奇志侯耀华的《父与子》非常有意思

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侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

我想一个网络小品或相声（剧本）

难洗的脚》时间当代地点某市居民家中人物小学生妈妈爸爸 [幕启客厅内，妈妈正收拾东西，小学生端洗脚盆上] 小妈妈！妈你这是干什么？小我，我，….. 妈你想帮我干活是不是？妈还不老，还用不着你！小妈妈，我想…. 妈你什么也别想，就想你的学习就行！学习好了，你妈我比什么都高兴！小妈妈，我们老师今天留了个作业！妈那有什么？挺正常嘛！老师不留作业，学生不写作业，那成什么话？说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处？到时候考不上大学，还不得多缴钱？小妈！不是那样的作业！妈作业还不都一样！还能有什么两样？小就是两样！妈八样也不怕！不是说好了吗？你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个硕士，博士毕业的，哎？你爸爸怎么还没回来？今天的辅导可别耽误了！小妈妈，今天的作业真同往常不一样！妈不一样？那还能留出花来？是不是脑筋急转弯什么的？那你可难不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢！不信我给你编一个？小妈妈，你听我把话说完嘛！妈好，不耽误你宝贵的时间了！你说，什么作业？小老师说，今天的作业很简单！妈那你还这么为难？瞧你！到底是什么作业？小是，是，给你洗脚！妈什么什么？洗脚？给我？小[点头] 妈[大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了？小没有，老师就这么说的！妈洗脚？这不是胡闹吗？这叫什么作业？小老师可一本正经的！妈儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事？小没有！妈那就是你们班？小没有！我们班还被评为红旗中队呢！妈是不是老师跟你们开玩笑？小不象，还让我们洗完了脚，写感想呢！妈那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们！小没有哇！老师总夸我们学习认真，遵守纪律！妈那就是你们老师吃多了！小妈！你怎么说话呢？妈这可就蹊跷了？放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么？我想起来了！你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验！小不对！我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢！妈那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名！小你怎么能这么想呢？妈我怎么想？我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考个好大学，找个好工作，可他到好？竟想出这么个溲主意，亏他想得出来？小人家那是好心！你还看不出来？妈好心？就他这么个培养法！从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩子培养进澡堂子去吗？小这不是培养爱心吗？你不是说过我油瓶子倒了，还喊，妈妈，妈妈，快来呀！快来呀！你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈妈来，等你来了一看，一瓶子香油都流光了！妈嗨！你说这干吗？这就叫代价，成长的代价！知识就是力量，分数就是前途，不就是一瓶子油嘛！值得！小是光一瓶子油吗？那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸！妈不是也没出事嘛！小还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱！妈可怎么着也没有耽误你的作业呀！不过，也委屈你了！记得那一夜呀！你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员！小还说呢！我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去！妈那不是怕耽误你的时间吗？再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗？小你不是最爱唱〈常回家看看〉吗？（唱）“找点空闲，找点时间…..” 妈那不就是唱唱吗！小就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人！妈这不就对了吗？小还对呢！你忘了？有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷？妈那天，我实在太难受了！要真好一点，哪能惹你生气呀！小最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜！妈我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀！小你光想着我，可谁想着你呀？妈不用你想，你学习好了！妈妈怎么都行！小下油锅也行？那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了！妈那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰！小还说呢！整个一个冷血动物！妈咱不说这个，哎？我说儿子，你是不是还担心妈妈的脚啊？没事，没事，早好了！小妈妈，你就让我给你洗一洗脚吧！啊？妈不行！小洗洗吧！求求你啦！妈不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈妈，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事…. 小这不都是好事吗？妈我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对！小不行！我今天就是要洗！妈我今天就让你洗不成！小就洗！妈不行！ [两人争扯，爸爸上] 爸哎，哎，你们这是干吗呢？妈你跑到哪去了？这么晚才回来？爸我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭！妈正好！你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事？爸怎么啦？生这么大的气？妈你说你让学生干什么不行？你猜怎么着？让他们给我洗脚！这叫什么事？爸嗷！这个呀！小爸爸，你同意啦？妈他敢？爸你别这么大脾气好不好？你倒叫我说话呀！妈那你好好说说，那专家怎么说？爸那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育！妈什么叫情商教育？爸其实呀！也很简单，就是教育孩子有爱心呗！妈那爱心还用教育，培养？爸那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长！妈这么严重？爸不信？这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈妈，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心！妈那你念念！爸那我照直念！1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看！1月3日，妈妈还是没有用我买的手套！1月4日，那手套找不着了！1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的！1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了！2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受！活着真没意思！2月5日，妈妈既然什么都不让我干我就一点也不干！2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了！怎么样？还念吗？妈这个妈妈可太不用心了！小简直就象个地主婆！妈她怎么能这样呢？爸你知道这是谁的日记吗？妈谁的？小我的！妈你的？真是你的？小是！妈，我以前有点对不起你！爸怎么样？快接受你宝贝儿子的爱心吧！小妈妈，就让我给你洗一次脚吧！啊！妈不，不…. 爸洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗！妈德性！小妈妈，你就成全我吧！妈那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词……. 小闹半天，还是不让我洗呀！

网络时代

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。

李四：啥事啊？

张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。

李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？

张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！

李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？

张三：谁说我就不能发言。

李四：那你说啥啊？

张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看**，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？

李四：这就是你的发言？！

张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……

李四：行了，行了，这就是你的发言？！

张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。

李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？

张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。

李四：想了个主意，啥注意？

张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。

李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！

张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。

李四：思想工作？

张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。

李四：xo！

张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！

李四：还有主管？！

张三：就我孩子他妈！

李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?

张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！

李四：是吗？

张三：对啊！

李四：…这么说你儿子是个神童？

张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！

李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！

张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！

李四：考试结果咋样啊？

张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！

李四：时间长没关系，关键是要看成绩。

张三：成绩出来后是两个一，一个零。

李四：101？

张三：两条横线上一个零。

李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？

张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。

李四：你偷看？

张三：你猜我看见啥了？

李四：看见啥了？

张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！

李四：你儿子要干啥？

张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！

李四：啊！

张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！

李四：你别把孩子吓着。

张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…

李四：你要打孩子？

张三：还没打哩我儿子先说了一句话。

李四：啥话啊？

张三：君子动口不动手！

李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？

张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…

李四：你把电脑摔了？

张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。

李四：哎！

张三：这时我儿子又说了一句话…

李四：（模仿孩子）爸，我错哪。

张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！

……

李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。

张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。

李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。

张三：还不包括暗恋那五年吧。

李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。

张三: 向他去表白？

李四：不！约他去上网！

张三：上网干啥呀？

李四：在网上向她表白！

张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？

李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。

张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？

李四：想听吗？

张三：比较感兴趣！

李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。

张三：啥话？

李四：我爱你，狐狸精。

张三：狐狸精是谁啊？

李四：我那位的网名。我叫大马猴。

张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？

李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。

张三：——你想干啥？

李四：——投降！

张三：——是你投降还是美国投降啊？

李四：——我和美国都投降。

张三：——为啥啊？

李四：——因为正义，和平，爱情。

张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！

李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！

张三：你也知道体谅我呀？

李四：我爱你还来不及呢。我…要…

张三：咋哪？咋哪？噎住了?！

李四：不，网吧停电！

……

张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。

李四：网络的精神是自由，平等，共享。

张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。

李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！

张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！

李四：谁呀？

张三：联合国秘书长安南！

李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？

张三：张柏芝吧！

李四：去！是安南！

张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。

李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！

张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！

李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？

张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！

李四：我这不也是为大家嘛！

张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？

李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。

张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！

李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！

张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！

李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？

张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！

李四：发过来一段话？

张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！

李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！

张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！

李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？

张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！

李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。

张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。

李四：中国人？

张三

：而且还住我们家胡同！

李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！

张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！

李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！