校园笑话_校园笑话大全 爆笑简短

校园笑话_校园笑话大全 爆笑简短

       接下来，我将为大家详细解析一下校园笑话的问题，希望我的回答可以解决大家的疑惑。下面，让我们来探讨一下校园笑话的话题。

1.爆笑校园幽默笑话

2.搞笑小段子，校园点

3.小明课堂幽默笑话

4.中学生校园幽默笑话

5.校园笑话笑破你的肚子的笑话

6.校园幽默小笑话

爆笑校园幽默笑话

        爆笑校园幽默笑话大全

       　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。

       

爆笑校园幽默笑话 篇1

       　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!

       　小明：问你妈去!

       　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!

       　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。

       　老师：眼是?

       　小明：名词

       　老师：鼻子?

       　小明：也是名词老师：对，那口?

       　小明：动词!是动词!

       　老师：滚出去!

       　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

       　小明：“老师，我理解了。”

       　老师：“那好，你来给大家解释一下。”

       　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”

       　老师：……

       　4、小明：报告老师，我要交卷子。

       　老师：着什么急，再仔细检查检查。

       　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

       　老师：滚滚滚，敢快滚!

       　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”

       　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

        破腚(绽)

       　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

       　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。

       　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

        是胆大还是无脑啊

       　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

        班主任登时无语

       　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

       　连续几次后班主任把我叫到办公室，

       　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

       　班主任登时无语。

        黑暗下的罪恶

       　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

       　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

        开心一笑哈

       　学校记者团采访院系的长跑冠军时

       　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

       　院系冠军：我在想这是第几圈啊

       　记者：你还有这闲情思考这个啊

        时代的流行产物

       　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

       　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

       　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

爆笑校园幽默笑话 篇3

       　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

       　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

       　老师：你想跟谁坐。

       　小明：我想跟小红坐。

       　老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

       　小明：那我想换个人睡～

       　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

       　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

       　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

       　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

       　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

爆笑校园幽默笑话 篇4

       　1、有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。

       　他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

       　2、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

       　小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

       　老师......

       　3、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

       　4、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”

爆笑校园幽默笑话 篇5

       　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

       　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

       　3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。

       　大家都乐了，问为什么。

       　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

       　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

       　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

       　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

       　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

爆笑校园幽默笑话 篇7

       　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

       　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

       　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

       　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

       　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

       　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

爆笑校园幽默笑话 篇8

       　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

       　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

       　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

       　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

       　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

       　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

       　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

       　我:“……”

       　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

       　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

       　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

       　室友突然暗示了!

       　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

       　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

       　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

       　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

       　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

       　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

       　……

       　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部**吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

       　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

       　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

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搞笑小段子，校园点

        校园日常逗趣幽默笑话

       　校园日常逗趣幽默笑话：学渣：?人活在世上，就是要做正确的选择!?老师：?这就是你判断题全部打钩的原因?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

校园日常逗趣幽默笑话(一)

       　1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：?他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。?

       　这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说?谁说我车铃不响

       　说时迟那时快，只听得?咣当?一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了?

       　2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

       　结果班上有个男同学写道：?我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!?

       　3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

       　老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：?老师?我这肚子里

       　老师急了：?到底怎么了!?

       　?都是屎?

       　4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

       　5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。

       　就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

       　我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!!

校园日常逗趣幽默笑话(二)

       　阅读技巧：键盘 ?左 右? 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话

       　1、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：?你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍我们这个城市的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的?所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!?

       　我觉得这老师真是碉堡了。。。

       　2、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。

       　为此我要替男生打抱不平!

       　女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?

       　3、我：上大学的'时候我是寝室老大。

       　女朋友：真的啊?那他们都听你话?

       　我：必须的，说什么做什么!

       　女朋友：不太可能吧，我不信!

       　我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!

       　女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上?

       　我：?都在!

校园日常逗趣幽默笑话(三)

       　1、昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!

       　结果刚一出门就被门框拌倒了!

       　2、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

       　我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

       　这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪!!!

       　3、?老师，我同桌在玩手机!

       　?老师，他又在玩手机了!?

       　老师：?咳?我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗?

       　4、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(q?n ēn y?o)。

       　第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊!

       　最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土?

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小明课堂幽默笑话

       1、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。

       2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。

       3、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

       4、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

       5、“一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：不行了。老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：重来一遍就没放学回家的车费了”。

中学生校园幽默笑话

        小明课堂幽默笑话大全

       　1.数学课上。

       

       　老师问：?数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?

       　小明：?没有蛀牙!?

       　2.下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后?

       　小明跑到门口喊：?报告!?

       　数学老师生气地说：?我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!?

       　小明小声地答道：?我又没尾巴

       　全班暴笑。

       　3. 语文 课上，老师叫起昏睡的小明回答问题，小明迷迷糊糊啥也说不出?

       　老师说：?你会不会呀?不会也吱一声啊!?

       　小明：?吱。?

       　全班大笑。

       　4. 小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

       　5. 一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：?来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　小明从容不迫走上讲台，问：?老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?

       　老师回答：?是的。?

       　小明马上接过话头说：?来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。?

       　6.数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：?两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。?一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：?老师，外面有5000只鸭子找您!?

       　7.老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

       　小胖举手：牛拉车。

       　老师：谁能把它改成命令式?

       　小明举手：吁?驾!

       　8. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：?今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。?你做得对。?老师表扬道，?是谁掉进了水坑里呢是我。?小明回答。

       　9. 两位老师在议论各自的学生，其中一位说：?昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。?

       　另一位老师马上说：?好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!?

       　?哪里，今天全班学生都不洗脸了。?

       　10. 自然老师问小明：?你知道牛皮有什么作用吗?小明搔了搔后脑勺，说;?不知道。?我知道，?他的同桌高举着手说，?是用来把牛肉包在一起的。?

       　11. 课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：?这就叫懒惰!?

       　12. 老师问小明：?你为什么要把成绩单借给小强呢?不，不是我故意的。?吉米讷讷地回答，?他说，想吓唬一下自己的父母。?那结果呢?老师又问。?结果吉米回答，?小强的屁股肿了。?

       　13.老师：小明，请用?果然?这个词造句。

       　小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水?

       　老师：不行不行，不能这样子造句!

       　小明：我还没说完哪! 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

       　14.近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹：?这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。?

       　15.老师问学生：?你们认为什么最长，什么最短?

       　小明立即回答?一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。?

       　16. 老师问小明：你在那儿吃什麽呢?

       　小明回答道：口香糖!

       　老师怒道：立刻给我吐掉!

       　小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

       　17. 小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

       　父母高兴地问道：是什麽问题呀?

       　小明说：老师问?谁没有交作业?

       　18.期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：?九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。?话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：?那么?不及格的人数呢?老师不疾不徐地回答：?不及格的人数和全班的人数一样多。?

       　19.小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。

       　小明激动地问：?我的笑话很不错吧?

       　同桌答道：?你这也能叫笑话吗

       　20. 语文 课上，小明思想开了小差。

       　突然老师问道：?小明，你能说出两个代词吗?

       　小明站起来，摇摇头说：?谁?我!?

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校园笑话笑破你的肚子的笑话

        中学生校园幽默笑话

中学生校园幽默笑话一：

       

       　1、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。

       　小明：没摩擦力就没有人类!

       　老师：滚出去。。。

       　2、小明：?老师，我问个问题。?

       　老师：?滚出去!?

       　小明：?我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!?

       　老师：?滚出去!?

       　小明：?现在的女老师真没有职业道德!?小明说完走出了女厕所!

       　3、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然?哇?的一声哭了起来!

       　老师：?你哭什么呀?

       　明明：?我昨天准备了很多?迟到理由?，不知怎么，今天连一个都想不起来了!?

       　老师：?滚出去。。。?

       　4、音乐课上，老师：?有哪位同学会唱白毛女?

       　小明：?老师，我会!?

       　老师：?大家欢迎。。。?

       　小明：?白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。?

       　老师。。。

       　5、小明：?0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。?

       　老师：?这就是你考0分的理由的!?

       　6、老师：?一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着，他说他是第一次感觉到知识改变命运!所以你要好好上学呀小明!?

       　小明：?老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。?

       　老师：?滚!?

       　7、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。

       　老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。

       　小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的.小弟弟。

       　老师：你给我滚出去。

       　8、老师：?小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。?

       　小明：?唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。。。?

       　老师：?住嘴，滚出去!!!?

       　9、老师：新年到了，大家的新年愿望是什么呀?

       　小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。

       　老师：好的，我以后再也不让你滚出去了。

       　小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子里吐口水了。

       　小明没滚出去。。。是被抬出去的。

中学生校园幽默笑话二：

       　1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐。

       　2、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡!!!整个过程一气呵成，毫无违和感?

       　考官说：可以打火起步了吗?

       　3、倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后?

       　教练：来来，下车!!咱俩抬进去得了!

       　4、前些日子学上路，教练叫我踩油门，我脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：?油在哪?油在哪?

       　把教练乐得：?在超市呢，还有菜籽油、花生油，要那种?

       　5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。

       　结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么?

       　他说：?这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!?

       　6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。

       　朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!

       　我如获至宝!到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨!

       　教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了!

       　我。。。

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校园幽默小笑话

        校园笑话大全笑破你的肚子的笑话

       　笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。

       

校园笑话笑破你的肚子的笑话1

       　1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

       　2) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

       　3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

       　4) 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

       　5) 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

       　6) 自学可以成才，包括成为蠢材。

       　7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。

       　8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

       　9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

校园笑话笑破你的肚子的笑话2

       　1) 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

       　2) 如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

       　3) 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

       　4) 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

       　5) 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

       　6) 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

       　7) 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

       　8) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

       　9) 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

       　10) 在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!

校园笑话笑破你的肚子的笑话3

       　1) 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

       　2) 上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”

       　3) 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

       　4) 作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

       　5) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

       　6) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

       　7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

       　8) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

       　9) 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....

       　10) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

校园笑话笑破你的肚子的笑话4

       　1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

       　2、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

       　3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

       　4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

       　5、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

       　6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

       　7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

       　8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

       　9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

校园笑话笑破你的肚子的笑话5

       　1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

       　2、不作对不起良心。

       　3、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

       　4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

       　5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

       　6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

       　7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

       　8、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

       　9、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

校园笑话笑破你的肚子的笑话6

       　1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

       　2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

       　3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

       　4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

       　5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

       　6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

       　7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

       　8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

       　9、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

       　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

       　我......

       　10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。

校园笑话笑破你的肚子的笑话7

       　1、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

       　2、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

       　3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!

       　4、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

       　5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

       　6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

       　7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

       　8、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

       　9、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

       　10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

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        校园幽默小笑话

       　校园幽默小笑话，很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

　校园幽默小笑话1

       　1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

       　2、同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说：没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道：那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说：抗揍！

       　3、小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩，他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

       　4、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

       　5、今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。” 男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……

       　6、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

       　7、女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

       

校园爆笑简短的笑话

       　1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!

       　2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

       　3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

       　4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

       　5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

       　6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!

       　7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

       　8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

       　9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

       　10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

       　1、晚上宿舍里。

       　“插进去啊?你插哪呢?”

       　“插不进去!”

       　“用力啊!”……

       　然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!

       　2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?

       　他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

       　我：现在呢?

       　他说：现在在一工厂当门卫，看门的!

       　3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”

       　结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

       　1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!

       　2、好苦恼，每天都写作业未遂。

       　3、高中的'时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

       　4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!

       　5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

       　6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!

       　7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

       　写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

       　8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

       

经典幽默校园段子 3

       　1、学长：“你是大一的吧?”

       　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

       　学长：“看你皮肤啊!”

       　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

       　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

       　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

       　2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

       　我：哪两个?

       　他：一个孙悟空，一个苍径空!

       　我：然后呢?

       　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

       　3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

       　“不能够，肯定是A。”

       　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

       　4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

       　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

       　5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

       　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

       　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

       　大四的时候：兄弟，你过来一下……

经典幽默校园段子 4

       　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！

       　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

       　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

       　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”

       　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

       　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

       　他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

　校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

       　1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

       　没想到同学们都一脸的茫然。

       　老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”

       　一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”

       　另一个学生反驳道：“不对，是尿。”

       　吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

       　2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”

       　3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

       　结果小姑娘哭闹着要求改名。

       　最后改名马心童。

       　于是，她的外号也变成了“新马桶”。

       　4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”

       　说完，大家鼓掌。

       　只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

       　1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

       　2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的`名次，就知道你们班有几个人好吗?”

       　3、甲：“何谓‘三生不幸?’”

       　乙：“生理，生统，生化都当了!”

       　甲：“请问师承何派?”

       　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

       　4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

       　某生抢先回答：“麦当劳!”

       　5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

       　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

       　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。

       　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

       　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

       　那条狗抬头看着经理说：“喵……”

       

幽默小学校园笑话 3

       　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

       　小明：我眼睛有病。

       　老师：什么病啊?

       　小明：自闭症。

       　老师：滚回家自闭症去!

       　2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

       　“记住了，师傅。”

       　“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

       　“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”

       　“上节课的最后一句是什么，说来听听。”

       　“下课!”

       　“滚出去!”

       　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

       　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

       　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

       　小明：再开一个，让它不孤独。

       　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

       　小明：小明回答一下。

       　老师：你给我滚出去。

       　6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”

       　小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”

       　老师：“说人话!”

       　“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

       好了，今天关于“校园笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“校园笑话”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。