搞笑段子短句_高尔夫搞笑段子短句

搞笑段子短句_高尔夫搞笑段子短句

       您好，很高兴能为您介绍一下搞笑段子短句的相关问题。我希望我的回答能够给您带来一些启示和帮助。

1.最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

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4.让人笑喷的搞笑句子

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

        幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子”，愿您笑口常开。

        最富有内涵的经典幽默句子

        1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

        2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

        3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

        4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

        5. 虽不安分，也该守己。

        6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

        7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

        8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

        9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

        10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

        11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

        12. 长得真有创意，活得真有勇气!

        13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

        14. 锻炼肌肉，防止挨揍!

        15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

        16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

        17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

        19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

        20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

        21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

        22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

        23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

        24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

        25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

        超级有内涵的幽默搞笑段子

        1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

        2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

        3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

        4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

        5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

        6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

        7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

        8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

        9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

        10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

        11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

        12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

        13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

        14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。

        15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

        最幽默的经典内涵搞笑段子

        1. 不要和我比懒，我懒得和你比

        2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

        3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

        4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

        5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

        6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

        7. 我认为我颓废，原来我报废了!

        8. 烟不听话，所以我们抽烟。

        9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

        10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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幽默有内涵的段子

        一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

        二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

        三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

        四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

        五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

        六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

        七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

        八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

        九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

        十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

        十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

        十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

        十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

        十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

        十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

        十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

        十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

        十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

        十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

        二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

        二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

幽默搞笑的经典句子有内涵

        幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

        1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

        2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

        3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

        4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

        5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

        6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

        7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

        8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

        9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

        10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

        11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

        12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

        13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

        14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

        15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

        16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

        17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

        18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

        19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

        20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

        21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

        22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

        23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

        24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

        25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

        26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

        27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

        28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

        29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

        30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句

        最富有内涵的搞笑简短句子

        1. 别用你的肺说话，说出来的都是废话

        2. 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

        3. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

        4. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

        5. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

        6. 俺不是普通人，所以不说普通话。

        7. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

        8. 我最大的梦想：能够活着进天堂。

        9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

        10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

        11. 你的话，我连标点符号都不信。

        12. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

        13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

        14. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

        15. 你给我滚，马不停蹄的滚

        16. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

        17. 你长的外形不准比例没打好

        18. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

        19. 你长的惊险有创意啊.

        20. 你长的好象车祸现场。

        21. 说吧，你是想死呢还是不想活了?

        22. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

        23. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

        24. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

        25. 好好活着，因为我们会死很久很久

        超有内涵的简单搞笑语句

        1. 江湖险恶，不行就撤!

        2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

        3. 手插口袋，谁都不爱。

        4. 人又不聪明，还学别人秃顶。

        5. 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

        6. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

        7. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

        8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

        9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

        10. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

        11. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

        12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

        13. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

        14. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

        15. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

        简单有内涵的幽默搞笑句子

        1. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

        2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

        3. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

        4. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

        5. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

        6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

        7. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

        8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

        9. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

        10. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

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搞笑段子短句

       1.调侃群主的话,都给我发来吧

        1、白云飘过，那是我想群主的痕迹；阳光闪耀，那是我想群主的感觉；雨水落下，那是我想群主的证据；雷电交加，那是我向天祈求群主被劈中……哈……哈……2、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？3、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！4、听说群主发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息群主应该还我个轮胎。

        5、龟和蛇去看**，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看群主那龟样，还打领带呢！6、当我累了，我可以依偎在群主的怀里；受伤害了，可以趴在群主的肩头哭泣。

        从我出生的那一刻，我就深深地爱上了群主，再也不能和群主分离，啊，我亲爱的床！7、明明群主长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是群主多聪明多能干，而是群主傻得比我可爱！8、金钱是一种有用的东西，但是只有在群主觉得知足的时候，它才会带给群主快乐。所以群主应该多余的钱交给我：别动，打劫！9、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……10、我很佩服群主的执着，明知道我不喜欢群主，群主还是不放弃追求我，昨晚群主又对我唱歌还偷吻我，面对群主这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨群主一万年！死蚊子！11、别把群主那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了群主的食欲；饭菜很好，希望群主吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是群主年底过磅时能有个好价钱。

        12、收到我的短信，群主将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要群主穿的花花绿绿，群主可以就穿衬衫，男人，简单就好，要群主跪搓衣板群主也可以不跪了，我的地盘我做主。13、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。

        老师问小宝：群主呢？小宝想想说：我要当同胞！14、我们好久不见了，趁我今天有空请群主吃个饭吧，我就在群主家附近的那家银行里等群主，群主快点过来，如果群主进银行看不到我的话群主就大声说“打劫”，明白了吗？15、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了群主！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。16、群主的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今群主还会…尿裤。

        17、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖群主一生快乐，捉住十个奖群主一世幸福，捉住一百个奖群主永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！18、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。

        参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。19、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！20、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：群主知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？21、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，群主叫我啥自己看着办吧！22、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，群主摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。

        雨丝密密的下着。我就站在群主身后窃笑着。

        还看啥？快把群主的祝福给我。笨蛋！23、送群主一朵玫瑰，祝群主爱情甜蜜；送群主一朵康乃馨，祝群主身体永健康；送群主一朵百合，祝群主心想事成；送群主所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰群主！24、认识群主至今，群主在我心中的地位，群主应该很清楚，除了群主之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是群主不一样，因为群主……是两堆。

        25、如果群主想，我会含情脉脉看群主直到群主投降；如果群主愿，我会深情款款对群主诉说直到群主变成绵羊；如果群主敢，我会千里迢迢赶来为群主捧场，群主敢承认自己是驴吗？26、群主如果收到本信息，证明群主手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。27、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，群主将会失去一个最关心群主的人！如果没有群主，小兔会问：我该和谁赛跑呢？28、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见群主，我才知道丑原来也是可以这么具体的。

        开玩笑的别生气哦。29、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！30、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：群主懂什么啊，人家是。

2.调侃群主的段子

        楼主：来了？

        层主：来了。

        楼主 ：你本不该来的。

        层主 ：我知道。

        楼 主：可你还是来了。

        层 主：对。

        楼 主：你也知道你来了就回不去了。

        层 主：是。

        楼主 ：你敢来一定是找到她了吧！

        层 主：对。

        楼 主：哼，就算你找到她又奈我何？我根本没把度娘放眼里。

        层 主：如果是“十五字呢”？

        楼主 ： 十。十五字？（眸子渗出似喜却悲的神情）。

        层 主：对，十五字。

        十五字出手了，速度很快，快到像是根本没出手一样。

        楼主只觉丹田一热，口吐鲜血，单手伏地，从牙齿里挤出“不愧是十 五字”含笑而亡。

        十五字：走。

        层主：走？去哪？

        十五字：干掉别的楼主。

3.调侃群主的段子

        楼主：来了？层主：来了。

        楼主 ：你本不该来的。层主 ：我知道。

        楼 主：可你还是来了。层 主：对。

        楼 主：你也知道你来了就回不去了。层 主：是。

        楼主 ：你敢来一定是找到她了吧！层 主：对。楼 主：哼，就算你找到她又奈我何？我根本没把度娘放眼里。

        层 主：如果是“十五字呢”？楼主 ： 十。十五字？（眸子渗出似喜却悲的神情）。

        层 主：对，十五字。十五字出手了，速度很快，快到像是根本没出手一样。

        楼主只觉丹田一热，口吐鲜血，单手伏地，从牙齿里挤出“不愧是十 五字”含笑而亡。十五字：走。

        层主：走？去哪？十五字：干掉别的楼主。

4.群内搞笑语句

        笑傲〆江湖〆的小鸟 群主对不起，我把你的名字忘了，你是沈金冰（神经病）？还是胡里晶（狐狸精）？是刘芒（流氓）还是秦寿（禽兽）？难道是艾白武（二百五）？对了，你是朱投，你一定是朱投（猪头）。

        看懂了转发给其他群，让他们开心一哈，群主不要生气哦 吃醋是喜欢你， 生气是在乎你， 发呆是想你，伤你是不想失去你，传给8个群 今晚就有人跟你说喜欢你， 如果看完不发，你会倒霉八天。 群主红不红？红！群主累不累？累！群主酷不酷？酷！那我们叫群主什么？红内裤冒泡完毕发给所有群群主 你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒菜忘了关火烧掉了房子闯了大祸祸祸祸祸祸 （发给其他群，让群主乐一乐） 。

5.调侃群主的打油诗

        群主在哪里群主啊，我们的群主，你在哪里呵，你在哪里？你可知道，我们想念你，——你的群员们想念你！我们对着酒店喊：群主啊酒店老板回答：“他刚离去，他刚离去，革命的小酒天天醉，他大口大口不停息。”

        我们对着浴场喊：群主啊浴场老板回道：“他刚离去，他刚离去，你不见那脏兮兮的池水里，还掺杂着着他的汗滴……”我们对着歌厅喊：群主啊歌厅老板回答道：“他刚离去，他刚离去，歌厅里面乐声阵阵，陪歌**正在回忆他美妙的旋律。”我们对着足疗房喊：群主啊足疗房老板回道：“他刚离去，他刚离去，你不见这盆臭哄哄的洗脚水，我们还没来得及倒去？呵，群主啊！你在充满享受的每一个地方，唯独QQ群里看不见你的踪迹群主啊，群主，你在哪里？在哪里……我们想念你啊，想念你…我们对着厕所喊：群主啊！你在哪里？！厕所传来回声：快来拉我一把！——我掉在这里。

6.搞笑又长又骂群主的诗

        1、如果有人误解群主，我会为群主辩解；如果有人污蔑群主，我会帮群主澄清；如果有人想占群主便宜，我会对他不客气，如果有人想揍群主，我会…为他加油！

        2、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着群主走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到群主身边羞涩地脱下外套送给群主：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

        3、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道群主还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”

        4、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！

        5、出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好！我是范范，范纬琪！”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台！”

        6、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是群主。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪群主加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，群主继续加班！

        7、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他群主是神经病！

        8、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道群主会这样

脱口秀段子短句

       1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

       2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

       3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

       4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

       5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

       6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

       7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

       8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

       9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

       10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

       11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

       12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

       13、生活不能给你的甜，或许我可以。

       14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

       15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

       16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

       17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

       18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

       19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

       20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

让人笑喷的搞笑句子

       1. 奶奶说脱口秀的句子

        1、时间是单行道，过去了，回不来。

        2、抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。放弃和失去，其实始终是人生的大局。不要以为得到了什么，其实人时时刻刻都是在失去，失去时间，失去生命，失去更多的财富，失去更多的机会。不要抓得太紧。抓得越紧，丢失的会越多。

        3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。

        4、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。

        5、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了，时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留，细数着有关某人的记忆…伤感的句子

        6、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆

        7、既然已经伤害了过去，就不要再辜负了将来。

        8、可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你除外。

        9、看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。

        10、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。

        11、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。

        12、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。

        13、逝去的东西，最好不见，最好不念。

        14、很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后感情才慢慢变淡的。现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。

        15、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。

        16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

        17、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。

        18、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

        19、经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。

        20、等待不苦，苦的是，没有希望的等待……曾经，愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。

2. 脱口秀段子

        一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

        二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

        三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

        四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

        五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

        六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

        七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

        八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

        九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

        十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

        十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

3. 周立波的经典脱口秀语录有哪些

        这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯，人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重，挺好的、没事吧、那就好、还行，大家都这么说，于是你也这么说，那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行，你也不怎么在意，因为你只是装作有在听，世界这么大，可我们还是这么孤单！—— 海派清口创始人周立波忙碌名言。

        ——周立波

        生活·鼓励

        10

        讲到莫斯科国度芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇异的现象，简直是人手一个千里镜，第一排也有高倍千里镜。

        ——周立波

        10

        挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

        ——周立波

        搞笑·幽默·网络·心情

        30

        从成功的路上到成功，我们只是路过失败。

        ——周立波

        伤感·女生

        10

        磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

        ——周立波

        30

        你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。

        ——周立波

        20

        很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP

        ——周立波

        喜欢

        50

        白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

        ——周立波

        10

        今天是昨天死去的人期待的明天。

        ——周立波

        哲理·希望·人生

        20

        告白进来了，么四么，天天给你看，买不着。

        ——周立波

4. 求脱口秀段子

        儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下

        一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

        刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。

        记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊**向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！

        有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。

        呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。

5. 帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子（100

        夏天的景色

        夏天来了，绿色满眼，又是一个生动的夏天。

        夏天的骄阳十分炎热，就像抄火碳一样，很刺眼。夏天的风也热热的，感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节，夏天的暴雨细细密密的，像硬币那么大，低头一看，哇！地面的雨水像河一样，在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。

        夏天的山，崇山峻岭，连绵起伏，非常壮观，真是山清水秀！夏天的树非常茂盛，郁郁葱葱，也是乘凉的好地方。夏天的草长得很高，都没过我们小朋友的头了，真惊袭奇，小草一点点生长，变得越来越茂盛。

        夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷，玫瑰、百合、马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，百小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！

        小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。

        夏天很炎热，很多小朋友不喜欢玩，也有很多小朋友玩一玩游戏，写一写作业，也可以乘凉、游泳等。

        夏天，你真美啊！你是一只五彩缤纷的蝴蝶，我爱夏天。

6. 什么脱口秀的语录有什么

        [什么脱口秀]原创语录 十年寒窗，一朝分娩。

        蓝：你小时候玩过潜规则吗？ 我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧 [YY语音4小时直播时蓝志的必说气场] 本节目由无人赞助独家赞助播出。 本节目由依然无人赞助独家赞助播出。

        本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。 2个美汁源活动受邀短片： 1.蓝：下面我们用最热烈的掌声就不用了吧. 2.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋. 3.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的 4.蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机独家赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机. 5.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系. 6.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦 7.蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的. 8.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得最好 9.蓝：我从东土大唐而来 前往西天求取圣经 10.蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，他妈是移动的。

        缪：他妈是移动的？。 第1-8期： 蓝志： 1.蓝：我们没有什么目标，无非就是抱着走向中国，冲向世界迈向宇宙。

        最近观测局也没人管。 2.蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到2010. 我对你说同志是表示对你的尊敬[停顿。

        ]和取笑 缪：我是正直的人，不是臭流氓 蓝：你是正直的臭流氓 缪：蜗居是出口转内销的 蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我 3.蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的 KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了. 蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基. 蓝：要比KFC和M哪个好，先比最重要的，就是哪个**好看.再比哪个吸管多. 缪：那么多吸管干嘛？ 蓝：嘬死用 蓝：肯德基的**要比麦当劳的**长的都不怎么样. 蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货**出错. 缪：肯德基最有名的当然是鸡 蓝：他只剩鸡了. 蓝：综上手术[综上所述]，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗. 缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝. 缪：这局平手好吗 蓝：好，1比10，我10 缪：。 蓝；你下一回1， 好吗 缪：还下一回。

        缪：真相永远只有一个 蓝：是的，事实可以有好几个 4.蓝演讲：我从来不看奥特曼，毒害着年轻一代，幼稚，低俗，这就是**军国主义对我们的软侵略啊！这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑寻找下载。 但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的，我从来不看奥特曼，更不用提奥特之父，奥特之母，奥特之王，M78，光之国，我根本不知道，什么初代奥特曼 赛文奥特曼 杰克奥特曼 艾斯奥特曼 泰罗奥特曼 雷欧奥特曼 爱迪奥特曼 ，什么迪迦，戴拿，盖亚，高斯，奈克瑟斯，麦克斯，梅比乌斯，我是听都没听过. 5.小缪学习很认真，昨晚背书很辛苦，衣服都写满字了.瘦了很多，从50多公斤瘦到只有40多吨了，我快抗不住了. 蓝：最初帮我们的朋友，是如何的英姿飒爽，如何的蒋沈寒杨. 明年是小缪的一周年，我是蓝志，小缪已逝 蓝：我会多买朱浩的唱片，买100张朱浩的唱片。

        ..的宣传纸. 蓝：只要努力下去，这节目一定能成为风靡网络的超级赛亚人[哦，不，脱口秀]. 6.蓝；我昨天遇到一个老同学，现在在新加坡南洋理工 我和她一样. 缪：你也新加坡的？ 蓝：新街口的 有空去看她 缪：怎么去？ 蓝：坐9路 缪：还是新街口！ 蓝：60路也到. 缪：拿鸡翅掉了，于是发现翅根和翅尖可以分开卖 蓝：肯和麦很多都很像，产品，饮料。作风 7.原创相声[我是奥特曼]节选 缪：奥特曼？ 蓝：不慢啊，我们速度不慢啊 缪：哟，照这么说的话你就是外星人 蓝：不不不，我是有地球的户口本的 蓝：我是特殊机构下放，哦不是，派遣的 我有特别职称，是光之国驻地球中国江苏南京雨花台办事处兼鼓楼一带和平大使。

        缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪 蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的 -- 缪：奥特曼都勾心斗角？ 蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯 缪：我说你们这怎么勾心斗角？ 蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼 缪：啊？ 蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。 缪：哦，你们老大 蓝：诶，还有个叫奥特之父的 缪：哦，你们二当家的 蓝：不是，他们俩职称是一样的 缪：哦 蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着 缪：哦，你管不着 蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的 缪：那你跟谁的 蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈···· 缪：还挺聪明的 蓝：我们学校有一个对联 缪：哦，你们也贴对联 蓝：对，这就是我们的校庆 缪：哦，快过年了对吧 蓝：我们就是门口一对联 缪：上联 蓝：上联是：我来保护谁 缪：下联 蓝：谁来保护我 缪：横批 蓝：世界和平，谢谢 ---- 蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。

        我们也很苦，我们有一个教官叫奥特之母。 她打的狠啊，就是照死里打，全都打出血条。

        为什么有的。

7. 脱口秀段子

        一、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

        二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

        四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。 五、结婚前，我觉得我可以改变世界。

        结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！ 六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

        七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。 八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

        九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。

        世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

       

        让人笑喷的搞笑句子大全

       　导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!

       

搞笑句子摘抄大全

       　1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

       　2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

       　3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

       　4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

       　5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

       　6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

       　7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

       　8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。

       　9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

       　10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

       　11) 哗众可以取宠，也可以失宠。

       　12) 警察：?喝酒了?雷人：?没!?警察：?怎么有酒味?雷人：?喝了杯啤酒。?警察：?啤酒也是酒!?雷人：?请问蜗牛是牛吗?警察：?不是。?雷人：?请问酱油是油吗?警察：?不是。?雷人：?姑娘是娘吗?警察：?不是。?雷人：?啤酒是酒吗?警察：?不是。?雷人：?这不就结了!?

       　13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

       　14) 后的重要任务是制造后。

       　15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

       　16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

       　17) 儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸!?过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考得怎样?儿子一脸无奈：?对不起，哥!?

       　18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

       　19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

       　20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之?，名叫?别人家老婆。

       　21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

       　22) 今夜，让我们用冷战取暖!

       　23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：?你怎么不认真听课?阿呆疑惑地回复：?你是谁?班主任：?你看看窗外。?阿呆一看，又偷偷回复：?多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。?

       　24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

       　25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

       　26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了?世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了?还真有啊?。

       　27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

       　28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

       　29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡?手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?

       　30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

       　31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。

       　32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：?军师神勇!?亮道：?嚓，坡太斜，没刹住车

       　33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

       　34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

       　35) 问一同事：?你买了中石油吗?同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?

       　36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

       　37) 量小非君子，无毒不木马。

       　38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

       　39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

       　40) 甲开着一辆宝马。乙：?哥们，宝马怎么来的?甲：?那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说?你可以要你想要的?。于是我开走了她的宝马。?乙思索半天，说：?兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。?

幽默短句段子摘抄

       　1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

       　2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。

       　3. 收起你的爱吧我打假都打累了。

       　4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。

       　5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

       　6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

       　7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

       　8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

       　9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

       　10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

       　11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

       　12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

       　13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。

       　14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

       　15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

       　16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。

       　17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。

       　18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

       　19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

       　20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

幽默短句段子欣赏

       　1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

       　2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

       　3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

       　4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

       　5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。

       　6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

       　7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。

       　8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

       　9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

       　10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

       　11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

       　12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

       　13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。

       　14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

       　15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

       　16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

       　17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。

       　18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

       　19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。

       　20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。

幽默短句段子精选

       　1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

       　2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

       　3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。

       　4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。

       　5. 上今天的班睡昨天的觉!

       　6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

       　7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

       　8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

       　9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

       　10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。

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       好了，关于“搞笑段子短句”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“搞笑段子短句”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。