校园小品搞笑剧本_校园小品搞笑剧本12人

       最近有些日子没和大家见面了，今天我想和大家聊一聊“校园小品搞笑剧本”的话题。如果你对这个领域还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

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       相声：

       甲：唉，最近呐，我烦透了！

       乙：怎么啦？

       甲：我要毕业了。

       乙：哦，我懂了，烦毕业考。

       甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

       乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

       甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

       乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

       甲：我有那么差劲吗？

       乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

       甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

       乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

       甲：最近我们学校发了一个表。

       乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

       甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

       乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

       甲：难填呐！

       乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

       甲：问你？

       乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

       甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

       乙：姓名就是你的名字。

       甲：可我一写名字，大伙就乐了。

       乙：你填的是——

       甲：小祖宗。

       乙：嗨，你就没别的名字啦？

       甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

       乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

       甲：第二栏是性别。

       乙：这你总不会填错了吧。

       甲：可老师说又填错了。

       乙：啊，你不会填成男的了吧？！

       甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

       乙：啊，假小子也算性别？

       甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

       乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

       甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

       乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

       甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

       乙：错了！

       甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

       乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

       甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

       乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

       甲：下一栏还是填出生。

       乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

       甲：这回填的是出生时间。

       乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

       甲：可他们说的不一样。

       乙：有什么不同？

       甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

       乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

       甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

       乙：那你再问问外公、外婆。

       甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

       乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

       甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

       乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

       甲：出生还好说，后面才好笑呢。

       乙：有什么好笑？

       甲：这一栏简直是废话。

       乙：哪一栏？

       甲：本人成份。

       乙：这怎么是废话呢？

       甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

       乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

       甲：那本人成份是什么呀？

       乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

       甲：现在？和你一起说相声啊？！

       乙：那你就填“说相声”吧。

       甲：说相声不难，难的是后面一栏。

       乙：后面一栏是——

       甲：家庭住址。

       乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

       甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

       乙：那你怎么办？

       甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

       乙：怎么填得既清楚又不明白？

       甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

       乙：有这么填的吗？

       甲：有啊！

       乙：我看你是有病！

       甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

       乙：你得的是什么大病？

       甲：（故做痛苦状）——牙疼。

       乙：牙疼不是病，

       甲：疼起来真要命。

       乙：这牙再疼也不能填。

       甲：哎呀，填来填去总算填完了。

       乙：这下你可安心了。

       甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

       乙：又怎么了？

       甲：说是照片贴错了。

       乙：贴的不是你的照片？

       甲：是我的！

       乙：不是标准照？

       甲：是标准照啊！

       乙：那你贴的是什么照片？

       甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

       乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

       甲：上个月照的行吗？

       乙：可以。

       甲：可老师还是说不行。

       乙：你又贴了哪张照片啊？

       甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

       乙：啊，登记表不能贴剧照。

       甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）

       乙：恭喜恭喜。

       甲：（吃惊地）呀——！

       乙：怎么啦？

       甲：我填的不是小学生毕业登记表。

       乙：那你填的是——

       甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

       乙：唉！

       甲、乙：白忙了！

       （完）

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       校园三人小品剧本搞笑《我们是志愿者》

       小品： 我们是志愿者

       背景：江信举办大学生微**节，规模很大并对外开放。

       故事地点：喷泉广场

       出场人物：甲--志愿者 乙—志愿者（甲、乙两人是死对头）丙—大妈

       甲：（郁闷的从右侧走上台，边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦……

       乙：（开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱）咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……

       （甲、乙走到舞台中央，两人一下子撞在一起）

       甲：（哀叹道）怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢？

       乙：（生气的说）说谁呢？大清早的，就遇见你，好心情都没了！

       甲：我说我最近做什么事都不顺？原来遇到你这个“大扫把星” ！

       乙：你还好意思说我？！瞅瞅你长得那熊样吧？我真佩服你也有勇气来参加江信**节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了？

       甲：（疑惑问）我长得咋了？

       乙：（挖苦道）长成啥样？！你自己照照镜子，还来问我？！我怕我说出来你伤心！

       甲：（鄙视说）切！你是不敢说！（用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，

       自恋的说）本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。（乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状）再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是……

       （甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。）

       丙：（向乙问路）姑娘，你是江信**节的志愿者吧？

       乙：（微笑道）是，请问阿姨需要什么帮助？

       丙：姑娘，我想问演员们在那走红地毯？

       乙：（看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说）阿姨，我不负责红地毯，（指着甲说）阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。

       丙：谢谢你 ，姑娘！（向甲走去）

       乙：不客气！

       甲：（丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说）别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑……

       丙：（生气喊道）说谁呢?这么没礼貌？谁是老奶奶级的欧巴桑？！？！

       甲：（忙解释道）老奶奶，我说的不是你！

       丙：（更加生气的说）老奶奶！？我有那么老吗？

       甲：（更加忙乱的解释）不是了，老奶奶，不是，阿姨。

       丙：阿姨！？我有那么老吗？我可是一直我还是认为妙龄少女。（做害羞状）

       甲：（无语状）……

       乙：（幸灾乐祸的看着甲，并示威的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说）你真没礼貌，你应该叫姐姐！

       甲：（继续做无语状）……

       乙：（转向丙,笑着说）我说的对吧！刚才他太没礼貌了？

       甲：（从姐姐的打击反映过来，他狠狠地瞪了乙一眼）阿姨，刚才我不是纯心的。

       丙:嗯——（还在生气中）

       乙：（添油加醋的说道）他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。

       甲：（忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说）你就不能不落井下石吗？你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗？

       乙：（装作特无辜的说）我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了！

       甲：（气的）你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）……你……你……

       乙：你、你什么？阿姨还要问红地毯怎么走？你快回答她吧。

       甲：（口误的说）我小人不和你君子计较！（生气的走了）我怎么这么倒霉有你这样死对头！

       乙：（撅了厥嘴）你自己都承认自己是小人了！

       甲：（认真的说道）姐姐（无奈状），红地毯在大礼堂举行。

       乙：（也认真的说道）阿姨，你别忘带门票、入场券。

       丙：谢谢你，小姑娘！（然后走了）

       甲：（疑惑）她怎么不和我说声谢谢你！

       乙：（洋洋得意说）你的人品问题。

       甲：你……

       （甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：……我还有多少爱我还有多少泪；要苍天知道我不认输；感恩的心感谢有你；伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心感谢命运……）

       甲：（听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞）没想到你唱的还不赖!

       乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。

       甲：说你胖你还喘了！

       乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗？

       甲：我咋了！哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。

       乙：事实胜于雄辩！

       （甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了）

       乙:阿姨，怎么了！

       丙：（带的哭腔，焦急的说）我的钱包丢，包里有我的各种证件，银行卡、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加**节了……（说着说着丙哭了起来）

       乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的？

       丙：就是刚才，在大礼堂入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。

       甲：刚才你问路时，钱包还在。

       乙：那你这段时间都上哪了？

       丙: 没有。除了到大礼堂的路，我那都没有去。

       甲：你先别着急。现在马上叫广播站报寻物启事，我在帮你原路找找看。（说完，甲就按着原路帮丙找钱包）

       （乙安慰丙，不一会儿甲回来）

       乙：（马上问）找到了吗？

       甲：没！我们再想想别的办法。

       乙：什么办法呢？（甲、乙两人走来走去，想办法）

       甲：有了！（甲突然说！）

       乙、丙：（异口同声的说）什么？

       甲：（看着乙、丙期待的双眼）忘了！

       乙：（乙、丙失望的叹了一口气）就你那笨样也不想出什么办法？

       甲：你能耐?你想办法！

       乙：你……你……

       甲：你什么，你不挺厉害的吗？（甲挖苦道）

       乙：（灵光一闪）有了。（看了一眼甲）哼——我想出来了！

       甲:什么？

       乙;(唱到)不告诉你呀！就不告诉你呀！（走到丙面前，问道）阿姨，你的手机号是多少？

       丙：（疑惑道）问这个有什么用？

       乙：帮你找东西！

       丙：（怀疑说道）帮我找东西，能行吗？

       乙：（一个大微笑）行，绝对没问题？

       丙：（怀疑说道）138……0455，真的行吗？

       甲：（嘲笑道）你不会给钱包打电话吧？

       乙：孩儿，不错呀！孺子可教呀！我就是给钱包打电话。

       甲：哈哈哈哈……（突然，一阵悦耳的手机铃声响起）

       丙:（激动地）是我的手机铃声！

       甲：（张大嘴巴）不会吧，这也太神奇了！

       乙：（乙看着呆掉的甲）你还不帮忙找？

       丙：（高兴）找到了!

       甲、乙：在那找到的？

       丙：（不好意思的说）在我的帽子里。（说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包）

       甲、乙：（两人一起晕倒）

       甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗？

       乙：（神秘的一笑）我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色！（说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……”

       边走边跳下台。）

       甲：（追乙）哎，等等我，你要上去？（也跑下台）

       小品结束。

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       布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把

       人物：哥哥 弟弟

       开始：

       弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上）

       哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？

       弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢

       哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。

       弟弟：（做鬼脸）

       哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。

       弟弟：没空，我还要学习呢。

       哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。

       弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！

       哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！

       哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊）***，

       弟弟：（下一跳，立正站起，）到！

       哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？

       弟弟：我不知道！

       哥哥：你怎么会不知道？

       弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！

       哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。

       弟弟：是“我知道“

       哥哥：知道就快说。

       弟弟：就是“我知道“

       哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？

       弟弟：就是我知道呀！

       哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？

       弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！

       哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿）

       弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。

       哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。

       （扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你

       弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。

       哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）

       弟弟:（长吐一口气，坐下）

       哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“

       哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.

       弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！

       弟弟：“查字典”

       哥哥：你去给我查。

       （揪着弟弟耳朵下场。）

校园短篇搞笑小品剧本

       请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

三人校园小品剧本

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

校园搞笑小品剧本

       《我的大学生活》

       郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的

       徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

       郭：来捣乱的了

       徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

       郭：小时候挺脆弱

       徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

       郭：是 爱哭 说了

       徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

       郭：一块坐着

       徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

       郭：一惊一乍的真受不了

       徐（唱）：谁看了你的日记

       郭：偷看日记我告他去

       徐（唱）：谁把你的长发盘起

       郭：这个眼神当不了歌星

       徐（唱）：谁给你做的嫁衣

       郭：我自个儿买的

       徐：大学生活，就这样，远去了

       郭：谁都有毕业的一天

       徐：你也远去了

       郭：我离疯子远点

       徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

       郭：我扎死你

       徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

       郭：就你这小体格

       徐：我多想对你说一声

       郭：说

       徐：我爱你

       郭：断臂山？

       徐：我多想最后一次，吻你

       郭：拿个盆来我要吐

       徐：你干吗呢？

       郭：你太恶心了你

       徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

       郭：啊

       徐：做一份青春的祭奠

       郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

       徐：我的大学生活

       郭：上过大学

       徐：祭奠我青春无悔的爱情

       郭：说话跟念诗似的

       徐：我第一次行走在大学的校园里

       郭：原来不让进

       徐：那是我来报到

       郭：哦头一天

       徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

       郭：哦

       徐：激动得有点颤抖

       郭：写的是欢迎新生入学？

       徐：开展灭鼠运动

       郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

       徐：你才耗子呢

       郭：这词听着不挨着

       徐：就这样我的大学生活开始了

       郭：慢慢上吧

       徐：在大一的时候，我只有一门心思

       郭：干吗

       徐：学习

       郭：就是上课呗

       徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

       郭：哦，老大很喜欢上学？

       徐：苦心学术

       郭：好学生还是多的

       徐：非常爱学习

       郭：那有个好成绩

       徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

       郭：那可了不得了

       徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

       瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

       郭：挺复杂

       徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

       郭：好

       徐：而是呈现一种交集的现象

       郭：嗯嗯嗯

       徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

       郭：我要是这个大夫非打起来不可

       徐：大夫的概括能力很强嘛

       郭：这叫概括能力，中国人都这么说

       徐：我就是受我们宿舍老大的影响

       郭：没听出你说话像他呀

       徐：我好学习

       郭：是是是

       徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

       郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

       徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

       郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

       徐：那大一就是高四呀，

       郭：对对

       徐：大二了谁还好好学呀

       郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

       徐：我喜欢体育

       郭：嘿，有一好身体

       徐：这是受到我们宿舍老二的影响

       郭：老大他兄弟

       徐：嗯！

       郭：哥俩能跑到一块儿不易

       徐：他是北京人，

       郭：哦

       徐：北京人，就住那个平安大道

       郭：我知道

       徐：北京四中知道吗？

       郭：我知道

       徐：北京四中操场对面

       郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

       徐：就住那

       郭：好

       徐：每个周末他都回去看球去

       郭：嗯

       徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

       郭：是啊

       徐：可是我们宿舍里没有电视呀

       郭：呵！这宿舍日子苦点

       徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

       郭：就是

       徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

       郭：怎么着

       徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

       郭：你瞧

       徐：唰一脚传给中场

       郭：嗯嗯嗯

       徐：我一听，这是什么球？意甲？

       郭：不会

       徐：英超？

       郭：未必

       徐：昨儿没球啊

       郭：就说啊

       徐：赶紧听听吧。

       郭：听人说呗

       徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

       郭：嗯！

       徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋

       郭：球就进了吧

       徐：没有

       郭：怎么呢

       徐：让守门员给封出去了

       郭：你瞧瞧

       徐：封出去了没关系呀，没封多远

       郭：嗯嗯

       徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

       郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？

       徐：世界波呀

       郭：哦，您给解释一下这个

       徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

       郭：哎呀这么大的能耐

       徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

       郭：怎么弄啊这个？接着再来

       徐：又到他脚下

       郭：嗯有的是工夫

       徐：左盘右带，盘过守门员啊

       郭：嗯

       徐：空门啊！

       郭：嗯，您瞧瞧

       徐：抬脚就进了

       郭：使这么大的劲

       徐：可惜他没射呀

       郭：怎么呢

       徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

       郭：哎呀，初中生踢球啊

       徐：反正我是很受他的影响

       郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的

       徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，

       郭：那落一好身体呗

       徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

       郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

       徐：大三啊，我的情窦初开

       郭：我知道，开始喜欢男的了

       徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

       郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信

       徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的

       郭：后来喜欢男的了

       徐：不是，我原来喜欢女的

       郭：现在喜欢男的

       徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

       郭：嗯嗯嗯

       徐：到大三，我敢于追求女同学啦

       郭：这是多大的事啊

       徐：受我们宿舍老三的影响

       郭：哦 老二他兄弟

       徐：怎么全是兄弟？

       郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

       徐：我们是一个宿舍

       郭：哦，论着这么来的

       徐：都是干兄弟

       郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

       徐：情圣啊

       郭：情愿剩下的，不老露脸的

       徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

       郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

       徐：他有很多经验啊

       郭：向人家学学

       徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

       郭：多大岁数

       徐：非常美丽

       郭：漂亮

       徐：二十多岁

       郭：你看看

       徐：可是我就是啊，不敢跟她说话

       郭：你得壮起胆来

       徐：当时我们三哥教给我了

       郭：怎么说的

       徐：这个东西你没我有经验

       郭：哎，跟人家学学

       徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！

       郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

       徐：反正就这意思吧

       郭：嗯

       徐：你不认识你怎么问人家呀

       郭：找话

       徐：跟我学呀

       郭：跟他学吧

       徐：她走前面你走后面呀

       郭：诶

       徐：你看没人的时候

       郭：嗯

       徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

       郭：这是个办法啊

       徐：不就认识了吗？

       郭：好主意

       徐：好主意呀

       郭：嗯

       徐：我在三教旁边遇见了她

       郭：开始了

       徐：她在前边走

       郭：嗯

       徐：我在后边跟着

       郭：那是

       徐：我对自己说：平静一下

       郭：冷静

       徐：勇气，拿出勇气来！

       郭：多拿点出来

       徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？

       郭：也别说，地上也没有别的可捡！

       徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

       郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

       徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛

       郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊

       徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影

       郭：您给介绍一下这勾搭的场景

       徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

       郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他

       徐：同学，这张桌子是你掉的吗？

       郭：口袋太小装不下，对，呼死他

       徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

       郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了

       徐：我不气馁！

       郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

       徐：我被她们很多人打过

       郭：谁不打谁遗憾啊

       徐：但是我不气馁

       郭：这叫没羞没躁！

       徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。

       郭：他在化学实验室他也不闲着

       徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

       郭：说话

       徐：没事儿

       郭：怎么呢？

       徐：王水

       郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了

       徐：没有什么下次了，下次就是这样了

       郭：哪样啊

       徐：同学～～

       郭：那是硫酸泼脸上啦～～

       徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～

       郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了

       徐：一直到大四

       郭：大四了

       徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

       郭：怎么能是宝贝呢？

       徐：大四还是处男呢不是宝贝？

       郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

       徐：大四马上就要过去了

       郭：快毕业了

       徐：学分该修的也差不多了

       郭：那是

       徐：工作大家都没什么着落

       郭：哟

       徐：压力很大

       郭：也着急

       徐：还有一两科没过

       郭：不算多

       徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了

       郭：怎么呢

       徐：点名啊下次！

       郭：对

       徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

       我答应一声

       郭：怎么还得面试去呀

       徐：找工作呀

       郭：哦

       徐：压力很大

       郭：就是

       徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

       郭：对

       徐：你帮我答应一下

       郭：这个你也得替他

       徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

       郭：对，这宿舍除了你都有事干

       徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说

       郭：这人我知道，刚说过一遍了

       徐：我是想去上课的

       郭：可以理解

       徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前

       郭：多精确

       徐：啊，就是我进食的时候

       郭：吃饭的时候

       徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候

       郭：说得太细致了

       徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

       郭：别在外边吃饭

       徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！

       郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心

       徐：我昨天晚上也很晚没睡

       郭：你也拉去？

       徐：写简历呢

       郭：写简历？

       徐：找工作啊

       郭：压力很大

       徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

       郭：替他们去应名去

       徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

       郭：一宿没睡呀

       徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

       郭：叫他

       徐：到！

       郭：得答应啊

       徐：张三！到～李四！到～～

       郭：呀

       徐：王五！到～～～

       郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

       徐：怕老师听出来呀

       郭：模仿别人的声音

       徐：那当然了

       郭：真是个天才呀

       徐：老师说：徐德亮！

       郭：诶

       徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

       郭：就是啊

       徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

       郭：你要学出仨人的声音都算失败

       徐：一转眼，七月了

       郭：七月，快毕业了

       徐：同学们就要各奔前程了

       郭：哪来的回哪去

       徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

       郭：又唱上了

       徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

       郭：哪儿的都有

       徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

       郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

       徐：什么叫没毕业？

       郭：你留下来的呀

       徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过

       郭：哦，英语，这个挺难为人

       徐：一级没过

       郭：嗯，这稍微难点

       徐：我又不是钳工我考级干吗呀

       郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

       徐：后来他们挺后悔的……

       郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎

       郭：毕业了人都走了把你留下了

       徐：幸好啊，还有考试，

       郭：还有考试？

       徐：还有补考！

       郭：嗬你瞧瞧

       徐：补考我也过不了啊

       郭：不能！

       徐：过不了啊

       郭：为什么呀

       徐：我找工作呀

       郭：还得忙着上班去

       徐：哪有心思学习呀

       郭：就顾着说相声了

       徐：没关系没关系！我有办法

       郭：有什么办法？

       徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

       郭：你打算偷什么去啊

       徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

       郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

       徐：蝇头小楷！

       郭：你那眼神你看得见吗？

       徐：都是英文啊

       郭：我的天哪

       徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

       郭：好么，墨水使得忒多

       徐：往那一坐我一想这回我及格了

       郭：了不得了

       徐：我能毕业了

       郭：就是啊

       徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

       郭：你眼睛花了？

       徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊

       郭：对，保不齐有别的

       徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我

       郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你

       徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

       郭：别咧嘴

       徐：你不及格活该！

       郭：打死你都不多

       徐：有这我及格了！

       郭：倒霉模样

       徐：老师发下卷子来我一看

       郭：怎么样？

       徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？

       郭：206啊

       徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

       郭：都错了

       徐：你们都进错屋了吧！

       郭：哎

       徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。

       郭：你出去刻戳子去呀

       徐：要不我跟这考日语？

       郭：你未必会！

       徐：也没有用啊！

       郭：可说是呢

       徐：这可怎么办呀

       郭：怎么办呢

       徐：这样！

       郭：嗯！

       徐：明知山有虎

       郭：好！

       徐：偏向虎山行！

       郭：不错！

       徐：考试有险阻，心中有红日！

       郭：这唐诗！

       徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！

       郭：这就对了！

       徐：我扛着桌子去的！

       郭：缺心眼吧！

校园4人搞笑小品剧本

       奇志 侯耀华 的《父与子》非常有意思 你可以改编下

       /special/show_1630766/FPGmA7s6qyeRL5pG.html

       侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

       您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

       我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

       （奇志上场）

       侯：回来了？

       奇：哼哼。。

       侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

       奇：不打我？

       侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

       奇：知道

       侯：为什么又回来晚了？

       奇：犯错误了

       侯：甭说，上课不好好听讲？

       奇：不是

       侯：没完成作业？

       奇：不是

       侯：又跟同学打架了？

       奇：没有

       侯：那干嘛来着？

       奇：就犯了点儿小错误

       侯：小错误，什么？说！

       奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

       侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

       跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

       奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

       侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

       奇：您不能开家长会

       侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

       奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

       侯：有什么意见？

       奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

       侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

       奇：我怕您工作太忙

       侯：知道有点孝心

       奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

       侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

       奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

       侯：怎么呢？

       奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

       侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

       奇：昨天老师让我填个表。

       侯：对，问的你的岁数。

       奇：嗯。

       侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

       奇：这能怪我？

       侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

       奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

       侯：对，八岁以下不收钱！

       奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

       侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

       奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

       侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

       奇：昨天，老师问个问题，

       侯：对，问一问题，就问一问题，

       奇：你说能问这问题吗？

       侯：怎么呢？

       奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

       侯：你怎么说的？

       奇：我说张学友、郭富城。又打

       侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

       奇：那您说是谁？

       侯：一个侯耀文，一个石富宽。

       奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

       侯：那是夸我哪？

       奇：夸您哪什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

       侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

       奇：我没错，你非说

       侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

       奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

       奇：又打

       侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

       奇：老打。

       侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

       奇：凑合？老师说不及格

       侯：写个假日你都写不好啊？

       奇：不及格！

       侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

       奇：不对

       侯：怎么呢？

       奇：我看见你4回。

       侯：可能那是我喝多点儿

       奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

       侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

       奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

       侯：你就念念给大伙听听

       奇：我说：假日我来到了书吧。

       侯：多好听

       奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

       侯：后来呢？

       奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

       侯：我瞧他也认识

       奇：这不是闹地震了，

       侯：这是？

       奇：这是闹海啸呢，

       侯：不要紧，咱们接着念书

       奇：接着读书

       侯：螃蟹一呀

       奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

       奇：又打

       侯：不要脸。

       侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

       奇：是会做诗了。

       侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

       侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

       我写了一首诗叫做，在我心中

       侯：好，

       奇：我朗诵

       侯：朗诵

       侯：趁着明白

       奇：啊！

       侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

       奇：啊！在我心中

       侯：好

       奇：爸爸最凶

       侯：废话，那是亲爹。

       奇：没有知识，不懂装懂

       侯：我小时侯不家穷吗？

       奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

       侯：恨铁不成钢。

       奇：我有一个美好的愿望

       侯：说一说

       奇：天天好好学习，永远不停

       侯：好！

       奇：换个爸爸，行不行？

       侯：行。。不行！

       布景：一张讲桌，三套桌椅

       人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

       陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

       李唱：太阳当空照，花儿对笑……

       杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

       当……（谁呀？）张惠妹

       杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

       陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

       李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

       杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

       老师;：进教室“上课！”

       陈：起，起立。

       老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

       学生合：“猴”？（哈……嘿……）

       老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

       杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

       陈，李：她叫杨二丫。

       老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

       李代娣67、陈妮49。

       陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

       杨、李：此话怎讲？

       陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

       合双打。这回我死定了。

       老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

       老师：好了，把反思读给大家听吧?

       李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

       改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

       陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

       我心里比谁都痛楚。

       杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

       ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

       ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

       老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

       唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

       泪水在心里，不知该往哪里去？

       学生：挤眉弄眼看笑话。

       下课铃声……

       学生：首战告捷，耶！回家喽！

       老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

       小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

       就这么办。

       杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

       老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

       现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

       学生：交头接耳，搞小动作。

       老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

       学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

       老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

       陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

       老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

       陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

       杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

       陈：没准，这老师挺凶的。

       和：我们还是为他祈祷吧?

       陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

       杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

       李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

       老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

       扬、陈：哎，怎么样？

       李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

       我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

       学生：我们都错怪她了。

       老师：上课！

       学生：老师好！

       老师：愣神

       李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

       学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

       老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

       要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

       老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

       老师：爱是山泉

       杨：滋润了多少干涸的心田

       老师：爱是雨露

       李：孕育了多少幸福的家园

       老师：爱是春风

       陈：驱去了冬的严寒

       老师：爱是灯塔

       杨：让心与心的距离不再遥远

       老师：捧出你的心

       学生：捧出我的心

       老师：用我们的心

       学生：用我们的爱

       合：去献给：昨天、今天、明天

       好了，关于“校园小品搞笑剧本”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“校园小品搞笑剧本”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。