笑话锦集_笑话锦集手抄报

笑话锦集_笑话锦集手抄报

       很高兴有机会参与这个笑话锦集问题集合的讨论。这是一个多元且重要的话题，我将采取系统的方法，逐一回答每个问题，并分享一些相关的案例和观点。

1.冷段子笑话故事

2.超逗的幽默笑话

3.坑爹幽默笑话

4.搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？

5.开心一刻笑话锦集

冷段子笑话故事

        冷段子笑话故事集锦

       　妈妈：?你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗儿子：?他先用石头扔我的。?妈妈很生气：?他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。?儿子：?那有什么用?我扔得比你准。?是不是很好笑呢?以下是我准备的冷段子笑话故事集锦，一起来爆笑吧!

       

冷段子笑话故事集锦(一)

       　1、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此那是香的。

       　2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

       　3、以前我有八块腹肌的可是练第九块的'时候走火入魔，结果九九归一了。

       　4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电!!!

       　5、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。

       　老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。

       　顿时觉得老婆好体贴!

       　6、?没想到，你这么小，就开始找对象了!?

       　?少扯，我这是找抄的对象!?

       　7、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

       　不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

冷段子笑话故事集锦(二)

       　1、爸爸：?开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了

       　儿子：?我在学滑旱冰。?

       　2、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：?你说，《西游记》里唐僧取的是什么经这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：?这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。?

       　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：?儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗

       　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：?爸，那难道是白骨精

       　3、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。

       　?我要离家出走。?儿子宣布。

       　?你饿了怎么办他爸爸镇静地问。

       　?我回家吃饭。?

       　?钱用完了呢

       　?我回家再拿。?

       　随后，他爸爸看到那卷衣服：?那你衣服脏了又怎么办

       　?我带回家让妈妈洗。?

       　丈夫冲我说道：?这孩子不是离家出走，这是要去上大学。?

冷段子笑话故事集锦(三)

       　1、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少!

       　我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商!

       　2、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。

       　女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。

       　爸爸：是啊，狗狗饿了。

       　女儿：爸爸你饿吗?

       　爸爸。。。

       　3、电视里在播放跳伞的节目。

       　儿子：妈妈，你看飞机坏了。

       　妈妈：那里坏了?

       　儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。

       　4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢?

       　从此以后老人开始失眠了

       　5、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

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超逗的幽默笑话

       　现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。

       

幽默笑话段子精选1

       　1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。

       　2、尼姑：高僧，贫尼法号?如年?请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字?度?。

       　3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

       　4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

       　5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊?

幽默笑话段子精选2

       　1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：?你不会叫床吗?妻子没有反应。丈夫又问：?你不会叫床吗?妻子大声喊道?床?床?床看后踊跃回复的人都会大声说：?你不会叫床吗?而看短信不回的人，只会大声喊：?床?床

       　2、有次跟女票啪啪，69?可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

       　3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

       　4、宿舍一姐妹问我们说：?男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：?你们笑啥啊?我就挑明白地说：?是嫌你逼太松了。?、

       　5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。

幽默笑话段子精选3

       　1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

       　2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到?日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的?。

       　3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

       　4、新来实习的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!?一旁的御姐前辈打断他：?甜食你爱吃什么?男生一脸困惑：?有关系吗?我不爱吃甜的啊?!?御姐前辈：?现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。?

       　5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火?到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊?对的，我尿床了?尿?床?了?

黄段子精选3：

       　1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

       　2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

       　3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

       　4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

       　5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：?在做一个几亿的项目呢!?我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：?你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、?

幽默笑话段子精选4

       　1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

       　2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

       　3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

       　4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

       　5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。

幽默笑话段子精选5

       　1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：?那是买给我女朋友的生日礼物!?老板随即好心的问：?那要不要包起来?小明说：?不用了，那就是用来包礼物的。?

       　2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

       　3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

       　4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：?你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。?我感到这是多么深意的对白。

       　5、小明问爸爸：?爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。?因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：?哦!上帝，我要上天了!?爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。?

幽默笑话段子热门篇

       　1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：?不敢。? 儿子说：?为什么? 爸爸说：?打不过人家呗。? 儿子说：?那你怎么不喊我去!?

       　2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

       　3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：?大家有什么问题，就尽管问我!?一同学走过去：?老师，牛顿的头发是在哪烫的?

       　4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

       　5、 女友：?亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!?男友：?一辆?我看一百辆都不止!?

       　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：?平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢? 兔子说：?对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。?

       　7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

       　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信?

       　9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

       　10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

       　11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：?没事碗放着等下我一起洗。

       　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：?什么糖都行吗?我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

       　13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：?妈妈，这是谁拉的，这么好吃!?老公听了后说：?这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!?

       　14、 儿子：?我英语只考了25分，但是全班分数都很低。?妈妈：?我不管别人考了几分，你考这么低就不行!?第二天，儿子：?我数学考了90分。?妈妈：?那别人呢?

       　15、 女生在电话中哭喊到：?你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。?

       

坑爹幽默笑话

        超逗的幽默笑话集锦

       　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的超逗的幽默笑话集锦，各位看官不要错过。

       

        超逗的幽默笑话(一)

       

       　1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道?不要动他，叫他写完，看看有什么线索。?

       　不久受害者身亡，只留下地上的一行字?还尼玛看，快救我。?

       　2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：?您经常到这儿来吗?

       　?对，一年好几次。?

       　?您能告诉我，哪一个旅店最好?

       　?XX饭店。?

       　?你总是住在那儿吗?他又问。

       　?不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。?

       　3、医生对病人说：?一个坏消息和一个好消息，先听哪个?

       　病人说：?坏消息吧。?

       　?你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。?

       　?那好消息呢?

       　?什么好消息?

        超逗的幽默笑话(二)

       　1、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：?不用找了!?

       　司机大哥一听就激动了：?我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!?

       　2、上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。

       　美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。

       　结果服务员拿来个盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的`铜制护心镜。

       　帅哥当时就崩溃了，问服务员：?这是什么?

       　服务员说：?配套的古装啊。?

       　帅哥：?这能配得上吗?!?

       　服务员说：?能啊，你看，一个是皇后，一个是将军!?

       　3、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

       　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

       　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

       　这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

        超逗的幽默笑话(三)

       　1、A：看了泰囧了吗?

       　B：看了。

       　A：听说要在荷兰拍续集呢?!

       　B：何囧?!!!?

       　2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊?

       　王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

       　张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。

       　张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来?

       　3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?

       　他说只要五毛钱。

       　收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

       　4、A：怎么抽起烟来了?你不是不抽的吗?

       　B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。

       　A：哦，是被影响了啊。

       　B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗?

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搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？

        坑爹幽默笑话集锦

       　和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗?闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子...更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

坑爹幽默笑话集锦(一)

       　1、女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了，女友问：怎么?我说：尝到了麻麻的味道。女友高兴的说道：真的吗?我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

       　2、和女友分手一年多了，以为她会放不下这段感情，我特地充了个黄钻看历史访客，结果发现女人狠下心来真尼玛的狠啊!

       　3、我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了!

       　4、女友说：亲爱的.，我以前做过大手术可能怀不上孩子了。我说：没事的，大不了日后领养个，那个，你现在没事吧?女友吞吞吐吐的说：恩...其它的都没事，就是蹲在尿尿还不习惯...

       　5、女友无理取闹的让我和她道歉，咱大老爷们哪能受这气，后来转念一想不能和自己的女人一般见识，自己女人嘛，要多疼一些，道完歉后女友笑了，我也很开心，她哥哥也把砖头扔一边去了!

坑爹幽默笑话集锦(二)

       　1、一美女同事在公司抽屉里备放了一盒针线，我好奇的问她，女同事说：有的时候衣服扣子掉了要缝回去...听完我低头偷偷瞄了她的胸，顿时懂了什么。

       　2、美女同事问：你知道什么是教养吗?我说：这话要说起来就比较长了，简单的说就是让别人舒服。看着他若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解此意。

       　3、早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，说完我就从地上爬起来...

       　4、公司一女同事捏了我的大腿笑嘻嘻的说：小伙身体不错嘛!居然都没穿秋裤，听完就把我吓坏了，这要捏一下屁股会不会发现我没穿内裤啊!!

       　5、昨天和女同事一起去看**，本着开玩笑说这**一点都不好看，女同事回我句说：我又逼你看嘛?我突然就无言以对了，我倒是说看还是不看呢!!

坑爹幽默笑话集锦(三)

       　1、和媳妇去买菜，看到卖肉的老板娘漏了点沟，我就瞄了几眼，当我回过神来发现媳妇连带着车都不见了...妈的，不说了，这跪榴莲还真疼啊!

       　2、饭店吃饭的时候听到旁边一小伙子的说：老板娘，来份蛋炒饭，不放油、不要盐，也不要鸡蛋。老板娘想了想说：小伙子，你这还吃什么蛋炒饭，直接给你来碗白饭得了...

       　3、刚交了个女朋友，感情进展的不错，就理所当然去开房了，走进一家不错的宾馆问价格，老板娘看了看我们说：哎呀，都老顾客了还能不知道我这的价吗?但问题来了，我可从来没来过这啊?

       　4、在厨具店买了个饭盒，到了门口心想：不行，这饭盒太浅了，还是买个手提的保温桶。进了店后，我说：老板娘，您这有饭桶吗?...话音刚落，周围的人都笑抽了!

       　5、去一家面馆吃面，吃着正香呢，就觉得鼻子痒痒的，想着赶紧嚼完咽下去，万万没想到，灾难来的这么突然，一嘴的面就噗噜噜的喷到了地上和大腿上，我不好意说：老板娘结账，剩下的您自己收拾吧!

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开心一刻笑话锦集

       1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

       2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

       3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

       4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

       5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

       6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

       7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

       8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

       1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”

        　公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

        　2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！

        　耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？

        　鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

        　3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。

        　男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？

        　鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

        　4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？

        　它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。

        　最后它因谋杀罪被逮捕了。。。

        　5、“富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：

        　威武身体不好，不能弯腰；

        　贫贱身体更不好，不能走路；

        　富贵身体最不好，不能行男人之事。

        　6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

        　7、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

        　8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

        　9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

        　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

        　11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

        　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

        　13、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        　14、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

        　15、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

        　16、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

        　17、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

        　第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

        　男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且， *** 也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

        　第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

        　她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

        　18、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

        　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

        　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

        　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

        　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

        　19、班里正在进行视力训练。

        　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

        　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

        　他不干活，长官

        　20、差使

        　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

        　六名士兵走了出来。

        　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

        zhl201612

       好了，今天关于“笑话锦集”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话锦集”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。