简短幽默笑话_简短幽默笑话大全爆笑-吹牛大全 爆笑简短

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       大家好，今天我来和大家聊一聊关于简短幽默笑话的问题。在接下来的内容中，我会将我所了解的信息进行归纳整理，并与大家分享，让我们一起来看看吧。

1.爆笑简短的笑话大全

2.搞笑简短又好笑的笑话

3.10个谐音笑话大全（简短）

4.搞笑又简短的笑话

5.简短幽默笑话小故事20则分享

6.很好笑的笑话有哪些 简短幽默的笑话

爆笑简短的笑话大全

       一.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

       二.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

       三.什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

       四.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

       五.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

       六.脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

       七.一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

       八.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

       九.我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

       十.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

       十一.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

       二步，不让她看照片。

       十二.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

       十三.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

       十四.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

       十五.真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

       十六.人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       十七.有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

       十八.狼来了，小孩说了

       三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

       十九.情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

       二

       十.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

搞笑简短又好笑的笑话

        1、“你能帮我个忙吗？”“什么忙？”“救命！爱我快！”

        2、“你的完美只有一个缺陷。”什么缺点？“软弱的我”

        3、“唉，觉得自己最近老失眠”“怎么了？”“睁开眼睛，闭上眼睛。

        4、“你上次接吻是什么时候？”“你俯下身，低声对你说。”“然后她把耳朵竖起来，你在她脸颊上亲一下。

        5、“我有两床被子。”“是因为天气太冷了吗？”“不，宠你一辈子，爱你一辈子。

        6、“我什么都没学到。”“这是什么？”“不会离开你”

       

        幽默笑话段子高情商

        7、如果你在读这篇文章，你就是喜欢我。如果你要否认它，为什么你还在看它。

        8、“让我给你讲个故事。”“嗯，”“曾经有过一个我爱你和一个我不爱你。”剩下的是谁？”“我爱你”“我也爱你。

        9、“我觉得我是一个非常自私的人。”“你为什么这么说？”“因为我喜欢你一个人，不给别的女孩子任何机会。

        10、“我们交换礼物吧”“好吧”“好吧，从现在起，你是我的，我是你的。

        11、“我迷恋上某人了。”“那么她一定很漂亮。”“那你就是太自恋了。

        12、“我认为你应该把它放到淘宝上。”“为什么？”“因为你是我的宝贝。

       

        笑话幽默段子短句

        13、“我一定是吃了太多的盐。”“为什么？“因为我总是除了想你之外无事可做！”

        14、“我知道我并不完美。”“所以我会尽我所能给你。

        15、“我知道有三个人喜欢你。”“是谁？“我，我。

        16、睡不着时，正在数羊，突然一只小羊从羊里跳出来对我说：“请注意，你数过我一次了。

        17、“你在干什么？”“你能不要再问我在做什么吗？”“为什么？”“因为我无时无刻不在想着你。

        18、“猜猜我的心在哪里？”“左”“不，在你那边。

       

        笑话幽默段子简短

        19、“妈妈我爱你，反之亦然吗？”“你爱我吗？”“是的。

        20、“你知道我喜欢什么样的制服吗？”“我不知道。”“我喜欢被你征服。

        21、“小妹妹，我一看到你，就牙疼。”“为什么？”“因为你看起来很可爱。

        22、不要相信男人的谎言。“完全同意”“好像我不喜欢你一样。

        23、“我曾经是一个兴趣广泛的人，但现在我只有一个兴趣。”“什么爱好？”“我只爱你。

        24、“我迷路了，呼呼。”“这是你最应该知道的路。”“通往你的心灵的路是什么？”

10个谐音笑话大全（简短）

       简短又好笑的笑话有：

       1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

       2、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

       3、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

       4、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

       5、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

       6、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

       7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

       8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

       9、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

       10、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

搞笑又简短的笑话

       1、君要臣死，臣不得不死

       香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

       节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

       今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

       后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

       爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

       一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

       有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

       地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

       地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

       新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

       师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

       有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

       这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

       元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

简短幽默笑话小故事20则分享

       1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

       2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

       3、都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

       4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

       5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

       6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障！”

       7、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

       8、文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

       9、小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

       10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

很好笑的笑话有哪些 简短幽默的笑话

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

       2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

       3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

       4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

       5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

       6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

       7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

       8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       9、中国人美国人*人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，*人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

       10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

       11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

       12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

       第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

       男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

       第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”

       她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

       13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”

       那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

       主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

       那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

       主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

       14、班里正在进行视力训练。

       一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

       正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

       他不干活，长官

       15、差使

       “谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。

       六名士兵走了出来。

       “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

       16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

       小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

       妈妈不解~

       小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

       17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

       18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

       19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

       妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

       丈夫：“看来他还真是个瞎子!”

       20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

风趣幽默的笑话简短

       1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

        2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

        3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

        4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

       风趣幽默的笑话有：

       1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

       2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

       3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

       4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

       5、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”，结果奇迹发生了，流星又回去了。

       6、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”。

       7、武功再高，也怕菜刀。

       8、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

       9、夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。

       10、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

       好了，今天关于“简短幽默笑话”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“简短幽默笑话”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。