每日开心一刻笑话大全

每日开心一刻笑话大全

       每日开心一刻笑话大全的今日更新是一个不断发展的过程，它反映了人们对生活品质的不断追求。今天，我将和大家探讨关于每日开心一刻笑话大全的今日更新，让我们一起感受它带来的高品质生活。

1.开心一刻幽默笑话

2.开心一刻笑话大全

3.开心一刻正能量笑话（发个笑话给大家开心一下）

4.开心一刻经典笑话大全

5.开心一刻笑话，看你能忍到第几个不笑

开心一刻幽默笑话

        开心一刻幽默笑话大全

       　开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1

       

       　1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

       　2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

       　3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

       　4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

       　5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

开心一刻幽默笑话2

篇1

       　1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！

       　2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

       　3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场**，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

       

       　4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”

       　5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

       　6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

       　7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

       　8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……

       　9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。

       　10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

篇2

       　1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

       　2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

       　3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

       　4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

       　5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

       

       　6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

       　7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

       　8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       　9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

       　10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

开心一刻笑话大全

        开心一刻正能量笑话励志

        开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

       

        1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

        3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。

        媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。

        4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。

        5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

        6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

        7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……

        8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

        9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

        10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

        1、就这么愉快地在一起了

        大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

        等女神下课，跟女神在校园走着。

        来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

        他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

        不过结局还是美好的，他们在一起了。

       

        2、反对搭卖

        女：我和你结婚还有个条件。

        男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

        女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

        3、先杀后奸

        话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

        甲：“这个要如何处理?”

        乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

        这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

        4、怎么像包粽子一样

        早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

        对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

        一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

        5、也不至于差500多分

        今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

        我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

        我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

        1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

        6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

        11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

       

        13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

开心一刻正能量笑话（发个笑话给大家开心一下）

       1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

       有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：

       枇杷并非此琵琶，

       只怪当年识字差。

       倘若琵琶能结果，

       满城箫鼓尽飞花。

       2、

       第一个：

       一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

       第二个：

       高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

       第三个：

       语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。

       第四个：

        高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”

       第五个:

       一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

       第六个:

       初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

开心一刻经典笑话大全

        01

        老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

        老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

        五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

        次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

        被第一段的段子雷到了！现在朋友圈里藏龙卧虎，雷人段子duang duang的！往下看：

        照例，先拿孩子开涮……

        02

        最近很火的小学生作文：《我的家》

        我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

        爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

        我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

        这就是我的家：一个充满活力的家！

        老师评语：

        这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！

        03

        班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

        开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

        语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

        体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

        历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

        数学老师更直接：马6到了没？

        美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

        最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

        万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

        04

        儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！

        05

        今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

        开涮完孩子，搞个地域调侃的：

        06

        山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。

        河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）

        最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

        07

        一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

        145X154÷D2:1G

        ……………………………………………

        这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

        一事无成一无是处的二逼一个。

        太TMD深奥了 没文化真可怕！

        08

        昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

        他回答：像婴儿般的睡眠。

        我说：不愧是高手。这样还能睡的着！

        他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

        09

        两个字把老外搞晕：

        吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

        敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

        酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

        醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

        5.请你方便的时候笑一笑......方便的时候也拿给朋友们笑一笑。

开心一刻笑话，看你能忍到第几个不笑

       1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一 *** 丝男问：你几楼啊？

        女孩：9楼。

        *** 丝男：你快按啊，一会儿过了！

        2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！

        谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

        3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

        台下一片哗然，新娘也惊呆了。

        看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

        新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

        4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

        5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

        忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

        6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

        7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

        8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

        9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

        10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

        B：行行行，换啤的，换啤的。。。

        11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。

        12、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

        zhl201612

       笑话1.一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

       笑话2.有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单车道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“**，你还没等到你喜欢的颜色？”

       笑话3.我妈挖了勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来甩甩，就要往我嘴里噻。看我很诧异地看着她，她尴尬地笑笑：“我以为你还是小时候呢...”

       笑话4.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

       好了，今天关于“每日开心一刻笑话大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“每日开心一刻笑话大全”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。