简单小品搞笑又好表演_简单小品搞笑又好表演视频

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       大家好，今天我来和大家聊一聊关于简单小品搞笑又好表演的问题。在接下来的内容中，我会将我所了解的信息进行归纳整理，并与大家分享，让我们一起来看看吧。

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6.6人简单简短的小品。（爆笑点！）

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       搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞！

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

好演又好笑的小品

        又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本5篇，希望能帮助到您。

       

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        2022年会节目创意简单小品剧本一

        《应聘》

        人物：2个考官，3个应聘者

        (某公司招聘推销主管)

        应聘者：

        龙民：一个农业养殖户，

        泰有才：一个没有社会背景的高才生，

        贞有权：一个官家子弟。

        泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

        贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

        第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。

        (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

        闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

        (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

        (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

        (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

        (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

        贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

        泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

        副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

        贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

        (中间考官动作自己加)

        龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

        贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

        主考官:好了好了好了，开始提问

        副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

        龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

        (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

        龙民：假设，哦。

        泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

        泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

        贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

        龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

        副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

        副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

        副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

        副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

        龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

        副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

        龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

        副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

        龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

        (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

        龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

        副考官：哎`!(摇摇头)

        主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

        龙民：俺觉得。。。

        副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

        贞有权：我觉得这问题有问题

        副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

        泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

        考官们：你们。。。。

        主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

        龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

        副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

        龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

        副考官：这问题怎么就不好了?

        (龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

        副考官：谁叫你把自己卖了啊?

        龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

        (考官怒，另外2位应聘者大笑)

        主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

        (龙民，泰有才，贞有权惊讶)

        泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

        主考官：很好，贞有权呢?

        贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

        (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

        (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

        (所有人都笑了)

        主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

        [落幕]

        2022年会节目创意简单小品剧本二

        反义词

        一天， 老师走进课堂。

        班长喊：起立。

        学生们一齐喊：“老师早上好!”

        老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

        于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

        老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

        老师：“今天天气很好。”

        学生：“今天天气很坏。”

        老师：“到处阳光明媚。”

        学生：“到处阴云密布。”

        老师：“年轻。”

        学生：“年老。”

        老师：“站立。”

        学生：“躺倒”

        老师：“有个年轻人站立在路上。”

        学生：“有个年老人躺倒在路上。”

        老师：“我捡到一元钱。”

        学生：“我丢了一元钱。”

        老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

        学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

        老师：“错误，不能这样说!”

        学生：“正确，应该这样说!”

        老师：“这不行，这是违法行为!”

        学生：“这可以，这是合法行为!”

        老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

        学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

        老师：“你们愚蠢。”

        学生：“我们聪明。”

        老师：“停止!”

        学生：“继续!”

        老师：“你们现在停止!别说了!”

        学生：“我们现在继续!还要说!”

        老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

        学生：“我们都是天才，我们说继续!”

        老师：“你们听老师的!”

        学生：“老师听我们的!”

        老师：“学生都得听老师的!”

        学生：“老师都得听学生的!”

        老师：“现在你们停止练习!”

        学生：“现在我们继续练习!”

        老师：“你们没完没了了吗?”

        学生：“我们有始有终的呀!”

        老师：“那你们就停止!蠢猪!”

        学生：“那我们该继续!天才!”

        ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

        误会

        甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

        乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

        丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

        乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

        丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

        乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

        丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

        乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

        甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

        乙：快快!有人来了。

        甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

        乙：干啥的!?

        甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

        丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

        乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

        丙：噢噢对对……

        甲：来，大叔，我帮你提包……..

        (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

        甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

        乙：真是湖州宾馆的。

        丙：我看他不象是骗子。

        甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

        丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

        乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

        甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

        丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

        乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

        甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

        乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

        甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

        乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

        丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

        甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

        乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

        乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

        甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

        乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

        甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

        丙：打包?打包可以打出这个来吗、

        乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

        甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

        乙：什么?

        丙：时尚快餐?

        乙：那是什么东西?

        丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

        甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

        丙：噢，那是四十年前了。

        乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

        甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

        丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

        甲：好，我们走

        丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

        甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

        乙丙：快快，我们下车要过去。

        甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

        2022年会节目创意简单小品剧本三

        《人才难得》

        表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

        故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

        甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

        乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

        甲：**，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

        乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

        甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

        乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

        甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

        乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

        甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

        乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

        甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

        乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

        甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

        乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

        甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

        乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

        甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

        乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

        甲：行了 行了，回去听通知。

        乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

        甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。

        丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

        甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

        丙：是，谢谢考官!

        甲：请先做个自我介绍。

        丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

        甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

        丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。

        甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

        丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!

        甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?

        丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

        甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?

        丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

        甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?

        丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

        甲：这地儿咋这么熟悉呢?

        丙：精神病医院16号。

        甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

        丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

        甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

        丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

        甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

        丁：到，考官您好!(声音适中)

        甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

        甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

        第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

        丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

        甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?

        请听第二题，智力测验。

        在中国，哪个村庄最大?

        丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)

        甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

        丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)

        甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

        丁：仙人掌

        甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

        丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

        甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!

        丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

        甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?

        丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

        甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

        丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

        结束，下场。

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有什么适合小学毕业表演的健康搞笑小品 谢谢?

       考试疯云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，还是好好学习吧

适合学生演的小品搞笑大全剧本

       小品：《装病》

       人物：儿子、妈妈、医生

       地点：家里、医院

       道具：桌椅、水杯， 针

       儿子： 喜唰唰，喜唰，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！！《奥特慢

       大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了！装病！！就这么办！

       妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

       儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦！

       妈： 怎么了嘛！ 妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

       儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！ 妈： 我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。

       咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！

       走我们去看一下呢！

       儿子： 哈哈哈哈！我真是绝顶的聪明！大功告成！喜唰唰， 喜唰唰，

       妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！不！不要急 打他不是办法啊！ 我有个办法了！

       我们去找医生教训他一顿！走拉，孩子，我们去看医生。

       儿子： 真的要去医院哦？

       妈： 肯定了，生病了就要去看医生！

       妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈！

       儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

       （医生出场）

       医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

       妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

       妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

       医生： 要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！ 你放心！

       妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

       医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦！病的厉害哦！ 家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕

       就。

       1/4

       妈： （吓）。什么病哦！

       医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

       禽流感、还有点神经病。

       妈： 怎么这么多的病哦！

       医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了！

       儿子：啊。还要打针啊!

       医生：是呀！你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢！ 先把这杯药喝了。

       儿子： 太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！ 苦的好夸张哦！

       医生： 良药苦口必须喝！不准吐！必须喝 喝不完走不成！

       儿子：我不生病了！我去学校了！

6人小品剧本搞笑简短

       适合学生演的小品搞笑大全剧本

       6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行

       小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

       学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

       二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过

       学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

       学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）

       齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

       学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

       学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

       学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

       学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

       学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

       学妹一：怎么摸情况？

       学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

       学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

       学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

       学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

       师兄师姐鱼贯上

       学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

       二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

       大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

6人简单简短的小品。（爆笑点！）

       人物：妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2

       服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服

       道具：枪、勺子

       音乐：妹妹找哥泪花流

       妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）

       汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。

       太军：哟嘻，你的带路。

       汉奸：太军，这儿有一个。

       太军：这个不是刘晓庆吗？

       汉奸：太军，这儿还有一个。

       太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。

       汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）

       太军：哟嘻，把她带过来。

       汉奸：是，走。

       妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）

       太军：饭桶，去把她带过来。

       汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。

       太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。

       汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）

       太军：慢着，还是我来吧。

       汉奸：太军，我怎么办呢？

       太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

       妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。

       汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。

       太军：啊，带枪了吗？

       汉奸：带了。

       娘子军：要不要奸了？

       娘子军：首长，这儿有一个。

       太军：这不是雷锋同志吗？

       娘子军：这儿有一个。

       太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。

       娘子军：是。（把鬼子押到台上）

       首长：狗汉奸，跪下。

       汉奸：不关我事，全是小日本做的。

       首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。

       娘子军：扒光了扔出去。

       太军：有他们几个。

       解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。

       鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。?

扩展资料：

       小品创作

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

       象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

       2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

       4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

       5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

       6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

       女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

       …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

       神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

       女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

       公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

       7、女孩子不要这样说

       一男对一女说：“我请你吃饭。”

       女说：“改日吧。”

       8、存钱桶

       有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

       9、实习

       一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

       10、一帅哥欲买避孕套

       一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

       11、撞见前女友和新欢调情

       影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       12、漏点了

       下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

       年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

       13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

       就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

       14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

       ＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

       太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

       15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

       新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

       因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

       新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

       16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

       到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

       丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

       妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

       丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

       17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

       没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

       果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

       旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

       18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

       19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

       20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

       他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

       他说：“**，你叫什么？”

       那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

       21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

       22、猪八戒的情书(搞笑)

       玉兰：你好！

       昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

       你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

       可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

       还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

       玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

       祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

       猪哥八戒泪书

       宣统十三年庚子

       23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

       周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

       一.公车站台

       周星星:“**你踩到我脚了.“

       漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

       周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

       漂亮小妞: “神经病.“

       周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

       漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

       周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

       漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

       周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

       漂亮小妞: “有屁快放“.

       周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

       漂亮小妞: “滚........“

       二.公车上

       漂亮小妞: “怎么又是你？“

       周星星: “有时候我的确无处不在.“

       漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

       周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

       漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

       周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

       漂亮小妞: “快滚....“

       三.下了公车

       漂亮小妞:“你为什么又下车？“

       周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

       漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

       周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

       漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

       周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

       漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

       周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

       漂亮小妞: “神经.“

       周星星: “你妈神经.“

       漂亮小妞: “你妈神经.“

       周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

       漂亮小妞: “给我滚....“

       四.肯得基门口

       漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

       周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

       漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

       周星星:““你敢.我会叫的.“

       漂亮小妞: “叫什么？“

       周星星:““非礼呀.“

       漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

       周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

       漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

       周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

       漂亮小妞:“........“

       五.肯得基里

       漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

       周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

       漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

       周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

       漂亮小妞:“做什么？“

       周星星:““去医院帮人洗胃.“

       漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

       周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

       漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

       周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

       漂亮小妞:“去死.....“

       六.出肯得基

       漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

       周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

       漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

       周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

       漂亮小妞:“谁？..“

       周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

       漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

       周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

       漂亮小妞:“不要你管！“

       周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

       漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

       周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

       漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

       周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

       漂亮小妞:“到时候再说.“

       周星星:““告诉我你的电话好吧?“

       漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

       周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

       漂亮小妞:..................

       七.各自回家

       漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

       周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

       漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

       周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

       24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

       25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

       26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

       27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

       今天关于“简单小品搞笑又好表演”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。