幽默小品大全爆笑剧本_幽默小品大全爆笑剧本三人

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       感谢大家参与这个关于幽默小品大全爆笑剧本的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

1.??ĬСƷ??ȫ??Ц?籾

2.要一份最搞笑的小品剧本

3.校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）

4.四人搞笑小品（要简短的）

5.急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕

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       10人搞笑小品剧本《捉鬼》

       捉鬼

       创作人：王林

       人物：

       谢光勇：谢半仙，捉鬼高手，着大衣，破裤，戴墨镜、腰挂铁锤

       王化勇：财主，穿着整齐，大款，会抽烟

       廖　霞：财主妻

       唐道川：半仙徒弟1，拿招牌，戴墨镜

       姚长非：半仙徒弟2，拿稻草人，背剑，戴墨镜

       王　林：师爷

       谭远平：旁白

       刘　琼：拿酚酞溶液

       胡小林：绑稻草人，准备纸钱

       张亚星：实验准备，绑稻草人（内绑氢氧化钠溶液，酚酞溶液各一袋）

       主持人报幕：小X，你听说了吗，谢大财主家正闹鬼也，小Y，听说了，听说他家请了一个特别特别厉害的捉鬼大师。

       小X，不是吗，你看，捉鬼大师已经来了。

       出场：迎宾曲

       半仙与徒弟一前一后上台，摆指挥航母手势

       谢光勇：我是谢半仙，我不但能捉大鬼，小鬼；还能捉大妖、小妖、兽妖和人妖。我有文化，我法力无边。

       唐道川：师傅，王大财主家的鬼闹了这（拉长声）么久了，去了这（拉长声）么多人捉，还有鬼没有哟，好捉不？

       谢光勇：哈哈哈，王大财主，长得肥头大胖，肉多，钱多，脑水少，小学文化，他不懂的太多了，他不懂的事都是鬼，他家的鬼多着呢。放心，他家的鬼捉不完的，他的钱好骗得很，哈哈哈。

       前走，到谢大财主家。

       姚长非：做敲门手势，问：谢大财主在家吗？

       王化勇：谢半仙，幸会幸会，我们想你想得好辛苦呀，（做拥抱状）。

       谢光勇：没有这么夸张吧！

       谢大财主敬烟

       谢光勇后退，做不理采状，唐道川上前一步，挡在谢光勇前。

       唐道川：哈哈哈，好老土的人类呀，还要抽烟，都是一千多年前的小把戏了，吃烟的人下地狱会被开膛剖肚，取出黑肺的。我有文化，我才不这么傻呢，我的健康我做主，现在都兴吃大葱了，（拿大葱出来，做要吃状）。

       廖霞（财主妻）：谢大仙，你有些啥本事哟？能不能露两手？

       谢光勇：我的本事可大了，上知天文，下知地理，前知500年，后知500年。

       唐道川：（小声地，对着师傅）师傅你啥有这样大的本事呢？

       谢光勇：（转身对着唐道川）到学校图书馆去借书看啥。

       谢光勇：（转身对着王化勇），小仙给你小试小试我的本事。

       谢光勇做魔棒点灯实验

       左取花（手要遮做花，只露花柄，在头部沾酒精）

       姚长非：（将高锰酸钾粉倒入有浓硫酸的小烧杯中）。

       谢光勇：将玻璃棒伸入小烧杯搅动，取出点在有酒精的花蕊上，花蕊燃烧（给学生看），看我再变，右手拉花柄，左手将花瓣上拉，熄火，现花。

       谢光勇：（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）宝锋赠英雄，鲜花送美人，同学们台上谁最漂亮，我应将鲜花送给谁？送花。

       廖霞（财主妻）：谢大仙真有本事，我们快请他给我们捉鬼吧！

       谢光勇：拿出道具，铃铛，钢剑，铁锤。

       王化勇：大仙，别人捉鬼都是用桃木剑，桃木锤，你啥用钢的哟？

       谢光勇：哈哈哈哈，你太老土了啥，你知道现在的人吃的是啥，吃的是苏丹红猪肉，三聚氰胺奶粉，速生鸡……（自由发挥），现在的鬼厉害得很，桃木剑连鬼的皮都刺不破，所以要用钢剑。你知道我这钢剑是怎么来的吗？他是宝钢、鞍钢还有攀钢三大钢厂的专家联合攻关研制的，（与两徒弟：指挥航母造型，甩头，回望观众，与两徒弟及旁白一起大声说）用钢剑更锋厉，用钢剑更低碳，用钢剑更时尚，（全部站起来，伸右手，胜利状）耶！

       谢光勇：你看看我用现代武器怎样捉鬼。

       谢光勇：念念有词：嘛呢嘛呢吰，嘛呢嘛呢吰，（钱拿得快捉得快，钱拿得多，捉得多……，自我发挥）。

       张亚星、胡小林：绑稻草人

       刘琼：端酚酞试液上场（放在稻草人滴水下）。

       谢光勇：我把鬼追到稻草人身上，徒弟们按做哟，稻草人好像在动了哟，（徒弟摇动稻草人）剑刺稻草人（剑平刺，平着取出）让上面留下溶液。让大财主及妻观看，让学生观看。

       刘琼：将水槽端起，展示给学生看。

       旁白：鲜血淋沥，好恐怖哟！

       廖霞（财主妻）：耶，谢大仙本领是高，看将鬼都杀出血了。

       唐道川：王大财主，你看我师傅本领高啥，不论大鬼小鬼，老鬼嫩鬼，一路通杀，不论大妖小妖，兽妖人妖，都能一锤定音。我师傅一天忙着呢，马上要乘坐歼20去日本，捉拿野田佳颜，夺回钓鱼岛，你看……，伸出手，做数钱状。

       王化勇：老婆，快给钱，夺回钓鱼岛是大快人心的事，赏金加一倍，2万！

       廖霞：（给钱）

       谢光勇：我有文化，我怕谁，徒弟，撤！（慢慢前走）到舞台旁边分钱。

       旁白：这时王大管家从远处回来了。

       王林：老爷，夫人，你们在干啥哟，到处整得乱糟糟的？

       王化勇：家里闹鬼，刚请了捉鬼大师捉了鬼，你看我请的谢大仙好厉害，他一剑就把鬼杀得鲜血直流。

       王林：老爷，这世上哪来什么鬼麻，如果有鬼，从生物产生到现在死的生物万万千千，从人的出现到现在死的人亿亿千千，这些生物，这些人都变成鬼，哪我们头上，足下，身前，身后哪一个地方没有鬼，现在恐怕连立足的地方都没有了。

       王化勇：哪我刚才明明看到他白刀子进，红刀子出的呀！

       王林：这些小把戏，只要读了初三的同学都知道是什么道理，（请学生解释？）哪是酚酞遇碱变红色的原故。我还能让他变回无色嘞！（取红色溶液，倒入酸）。

       王化勇：看来还是要多读点书才不会轻易上当受骗。

       王化勇：哎，我的钱！！！

       王林：夫人，快报警，老爷，快追。

       姚长非：师傅，这是违法的事情说，我再也不干了，丢钱，和他们一起跑。

       旁白：是呀，勤劳才能致富，坑蒙拐骗都不会有好结果，当今社会行骗者行行色色，只有多念书，多学知识才能避免上当受骗。

要一份最搞笑的小品剧本

       人物：妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2

       服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服

       道具：枪、勺子

       音乐：妹妹找哥泪花流

       妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）

       汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。

       太军：哟嘻，你的带路。

       汉奸：太军，这儿有一个。

       太军：这个不是刘晓庆吗？

       汉奸：太军，这儿还有一个。

       太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。

       汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）

       太军：哟嘻，把她带过来。

       汉奸：是，走。

       妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）

       太军：饭桶，去把她带过来。

       汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。

       太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。

       汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）

       太军：慢着，还是我来吧。

       汉奸：太军，我怎么办呢？

       太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

       妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。

       汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。

       太军：啊，带枪了吗？

       汉奸：带了。

       娘子军：要不要奸了？

       娘子军：首长，这儿有一个。

       太军：这不是雷锋同志吗？

       娘子军：这儿有一个。

       太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。

       娘子军：是。（把鬼子押到台上）

       首长：狗汉奸，跪下。

       汉奸：不关我事，全是小日本做的。

       首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。

       娘子军：扒光了扔出去。

       太军：有他们几个。

       解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。

       鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。?

扩展资料：

       小品创作

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

       象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）

       《五官争功》

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       甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

       乙 哟！脑袋。

       甲 哎。

       乙 哈哈！哈哈！

       甲 你好，你好！

       乙 您还认识我吗？

       甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

       乙 我姓眼。

       甲 姓……姓什么？

       乙 姓眼。

       甲 百家姓有你这姓吗？

       乙 头一个就是啊。

       甲 哪句呀？

       乙 赵钱孙“眼”。

       甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

       乙 啊，周吴郑“眼”！

       甲 周吴郑王。

       乙 冯陈楚“眼”。

       甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

       乙 不，我……

       甲 你叫什么名字吧？

       乙 我叫眼睛。

       甲 眼睛？

       乙 哎，对对！

       甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

       乙 那你这部分叫什么？

       甲 别摸！

       乙 不，我就问问。

       甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

       乙 你这叫什么？

       甲 我这是眼睛。

       乙 我就是您的眼睛。

       甲 您就是我的眼睛？

       乙 对对对。

       甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

       乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。

       甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

       乙 啊，坐下看。

       甲 我接着说我这梦啊。

       丙 哟嗬！您在这儿呢？

       甲 怎么又来一位？

       丙 您好！您还认识我吗？

       甲 你也问我这句呀？不敢认啦。

       丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

       甲 请问您贵姓呀？

       丙 我姓鼻。

       甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

       丙 有。

       甲 哪句呀？

       丙 赵钱孙“鼻”。

       甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？

       丙 我呀，叫鼻子。

       甲 鼻子。

       丙 啊，我就是您这鼻子。

       甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

       丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

       甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

       丙 哎，哈哈。

       甲 我这梦啊！

       丁 哟嗬！

       甲 怎么又来一位？你好，你好！

       丁 您在这儿呢？您还认识我吗？

       甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

       丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

       甲 请问您是谁？

       丁 我是您的耳朵呀！

       甲 我耳朵也来了。

       丁 下来啦！

       甲 哎约，您上这儿干吗来啦？

       丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

       甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，

       戊 哟嗬！您在这儿呢？

       甲 啊。

       甲、戊 您还认识我吗？

       戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？

       甲 我认识您，您不是赵炎嘛。

       戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？

       甲 你不是赵炎吗？

       戊 再好好看看。

       甲 怎么看……我看不出来了。

       戊 您的眼睛怎么啦？

       甲 我眼睛在那儿歇着呢！

       戊 我呀，姓嘴。

       甲 姓嘴？叫什么呀？

       戊 叫嘴呀！

       甲 你叫嘴嘴？

       戊 没听说过！

       甲 嘴嘴……

       戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

       甲 哦！你就是我这张嘴？

       戊 不错。

       甲 我这嘴可够富态的。

       戊 嘴大吃八方嘛！

       甲 您上这儿干吗来啦？

       戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

       甲 哎……你拿我当羊头肉啦？

       戊 亲热亲热嘛！

       甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

       戊 这不给您道喜来啦！

       丙 给您哪，祝贺来啦！

       丁 祝贺您，取得成绩呀！

       乙 祝贺您获得了荣誉。

       甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

       丙 哎？这您还不明白吗？

       甲 怎么回事儿？

       丙 不久之前，您被评为笑星之首。

       甲 啊，有这事儿。

       合 哎！

       丁 我可听说啦！

       甲 听说什么？

       丁 您还领了这么大一奖状。

       甲 您瞧我这耳朵真够灵的。

       乙 还发了那么多奖金。

       甲 你看见啦？

       乙 夜里三点半，您不还数一回。

       甲 谁数啦？

       戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

       合 哎。

       甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？

       合 啊。

       甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

       乙 我呢？

       丙 我呢？

       丁 我呢？

       戊 我呢？

       甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！

       合 嗯？

       丙 忘恩负义。

       丁 过河拆桥！

       乙 念完经打和尚。

       戊 吃饱了就骂厨子。

       甲 哪儿这么多废话啊！

       丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

       甲 五官各有各的作用啊。

       丙 那您说说，谁的作用大？

       丁 谁是五官之首？

       乙 谁该立头功？

       戊 这头份奖金归谁？

       甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

       丙 胡说！

       丁 放肆！

       乙 无理！

       戊 撑的！

       丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

       甲 跟你这鼻子有什么关系？

       丙 太有关系啦！

       甲 你说说！

       丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

       甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

       丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

       甲 晚上怎么啦？

       丙 你老人家躺在床上睡着了。

       甲 休息呀！

       丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

       甲 对。

       丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

       甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

       丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

       甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

       丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

       甲 怎么叫嗅觉器官？

       丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

       甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

       丙 哎。要没我这鼻子？

       甲 啊？

       丙 不客气地说：您——饿啦！

       甲 怎么样？

       丙 您就上厕所啦！

       甲 回去！我上那儿干吗去？

       丙 您闻不出味儿来呀？

       甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

       丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

       甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？

       丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。

       甲 鼻子很重要。

       乙 胡说！

       甲 哎，你怎么啦！

       乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

       甲 我没那意思。

       乙 我眼睛比鼻子重要。

       甲 怎么呢？

       乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

       甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

       乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我

       眼睛……嗯！

       甲 什么毛病？

       乙 就这样，我还得为你的婚事操心。

       甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

       乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。

       甲 你瞧我这缺德眼睛。

       乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

       甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。

       乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？

       甲 对对，真离不开这眼睛。

       乙 就是啊！

       丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

       甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

       丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！

       甲 我长个狗鼻子？像话吗？

       乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。

       甲 怎么报答我？

       乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。

       甲 我办过坏事吗？

       乙 我这眼睛很重要。

       丁 胡说！

       甲 你怎么啦？

       丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！

       甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？

       丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

       甲 我没那么说。

       丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

       甲 信息机构？

       丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？

       甲 这个听出来啦！

       丁 是什么？

       甲 这是狗叫唤。

       丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？

       甲 去！你怎么说话呢？

       丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

       甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

       丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

       甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？

       丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

       甲 靠什么？就靠那嘴来表达。

       丁 靠嘴说？……说什么呢？

       甲 没听出来。

       丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

       甲 说的什么意思？

       丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

       甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？

       丁 反正我对你是俯首贴耳啊。

       甲 嗯，耳朵对我不错。

       丁 可是你呢？

       甲 我？

       丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？

       甲 对他们一视同仁呀！

       丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！

       甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

       丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。

       甲 是啊，讲卫生啊。

       丁 给你脖子围上围巾。

       甲 是啊，爱护点儿嗓子。

       丁 给你脑袋戴上帽子。

       甲 戴帽子显得精神。

       丁 你给我耳朵买过什么呀？

       甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？

       丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

       甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

       丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

       甲 噢？什么事儿对不起你？

       丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

       甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

       丁 你甭管，你说清楚，一定得说……

       丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？

       甲 他委屈，碍着你什么呀？

       丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！

       甲 别揪啦！人家不乐意啦！

       丁 你说我耳朵重要不重要？

       甲 重要！我离不开你。

       戊 胡说！

       甲 怎么回事儿？

       戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。

       甲 听见啦。

       戊 不像话！

       甲 就是。

       戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

       甲 对。

       戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

       甲 您瞧我这嘴说的多好！

       戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。

       甲 有功人家不争功啦！

       戊 你看我什么时候争过？

       甲 你现在就争上啦？

       戊 哈哈，我还用争吗？

       甲 你这不争呢吗？

       戊 我是什么呀？

       甲 你是嘴呀！

       戊 我这嘴对你来讲，最重要。

       甲 有什么重要的？

       戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

       甲 我拿哪儿说呀？

       戊 还是的！靠我这嘴吧？

       甲 对对。

       戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

       甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？

       戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。

       甲 对对。

       戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。

       甲 全靠嘴！

       戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。

       甲 哎……我说过瞎话吗？

       戊 反正我这嘴重要。

       甲 嘴确实重要。

       戊 笑星评比会上，评委说得清楚。

       甲 怎么说的？

       戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

       甲 对对。

       戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

       甲 也是这嘴。

       戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

       甲 对。

       戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

       甲 你怎么也提这个事儿？

       戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

       甲 对，对。

       戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

       甲 对，是用嘴！

       戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

       甲 对……用嘴！

       戊 你跟你爱人亲热接吻……

       甲 别……别说啦！嘴下留情吧。

       戊 我这嘴怎么样？

       甲 好，不错，我离不开您这嘴。

       丙 我呀，不干啦！

       丁 我呀，请探亲假！

       乙 我呀，调离！

       甲 怎么啦？又怎么啦？

       丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。

       甲 我怎么向着他啦？

       丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！

       甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

       戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

       丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

       戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

       乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？

       丁 对呀！我看还看不见呢？

       甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

       丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！

       戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？

       丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

       戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

       乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

       丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

       戊 凑合吧。

       丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

       戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？

       丙 我收烟钱？

       戊 啊。

       丙 我还没要你养路费呢？

       乙 得。

       戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？

       丁 说得好！说的太棒啦！

       戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？

       甲 对，对。

       丙 瞧瞧，他们全有好处不是。

       戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！

       丙 我怎么啦？

       戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！

       丙 我再问问你！

       戊 问什么？

       丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

       甲 是你的毛病。

       戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

       甲 对。

       丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

       戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

       乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

       戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

       甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

       戊 脑袋，我对你有意见。

       甲 对我有意见？

       戊 嘿嘿。

       甲 怎么啦？

       戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？

       甲 是啊，当初它就那么设计来着。

       戊 你得把我的位置往上调。

       甲 怎么调法？

       戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。

       甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？

       戊 我得最高啊！

       丙 脑袋！我对您有意见。

       甲 你有什么意见？

       丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

       甲 好！他也长到这地方来？

       乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。

       甲 你也上来啦！

       丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

       甲 耳朵也长……我成兔爷啦！

       合 就这样吧，好，上面见吧！

       甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要

       你们啦！走！走！众走。走！

       甲 回来，回来！

       众 怎么又回来啦？

       甲 我琢磨过来啦。

       众 啊。

       甲 你们几位全走啦？

       众 啊？

       甲 我这脑袋成鸭蛋啦！

       众 嗐！

四人搞笑小品（要简短的）

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室学生几人都可以的，望采纳

急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

       搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞！

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

       好了，今天关于“幽默小品大全爆笑剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“幽默小品大全爆笑剧本”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。